Nụ cười nước Nga hiện đại I
[ 2008-11-25 23:31:15 | Tác giả: bvl91 ]
Này chàng trai – ông bố tức giận nói, - anh hứa đưa con gái tôi về nhà trước nửa đêm. Bây giờ đã 3h sáng rồi, mà đây không phải là con gái tôi./
§§§§§
Buổi chiều, anh chồng đứng xoay qua xoay lại trước gương, râu đã cạo, nước hoa đã xịt, quần áo cũng đã chỉnh tề. Anh ta hỏi vợ:
- Em yêu, em không phản đối nếu hôm nay anh đến chỗ bạn trai chứ?
- Cứ đi đi anh yêu, em không giữ sừng anh đâu!
¨¨¨¨¨
- Cô bán hàng này, tại sao trong bánh của các cô làm càng ngày càng ít thịt thế?
- Người ta cấm chúng tôi mang mèo vào bếp
- Cái gì cơ, chẳng nhẽ nhân bánh là thịt mèo?
- Lạy chúa, chúng tôi không sát hại động vật nuôi. Những con mèo là để bắt chuột.
©©©©©
Tại nhà trẻ cô giáo hỏi:
- Các cháu nghĩ rằng ai thông minh hơn- con người hay động vật?
Một cô bé nói:
- Động vật thông minh hơn ạ
- Nhưng tại sao?
- Vì khi cháu nói với con chó, nó luôn hiểu cháu, còn khi nó nói với cháu, cháu chẳng hiểu gì cả.
ªªªªª
Tôi say mê môn yoga. Chiều nào tôi cũng nằm ngửa và nằm như vậy 2-3 tiếng, mắt nhìn vào một điểm.
- Nhìn gì thế?
- Màn hình tivi.
¨¨¨¨¨
Một ông già bước vào nhà thờ và nói với vị linh muc:
- Tôi cần phải nói chuyện riêng với cha
- Ông muốn xưng tội?
- Ưhm,… xưng tội thì xưng tội
Ông già kể rằng ông ta 86 tuổi, vợ ông ta đã mất từ rất lâu và từ đó đến nay ông ta hoàn toàn không làm “chuyện đó”. Nhưng 2 ngày trước ông ta đã uống 1 viên Viagra và đã trải qua một đêm vớI tận 2 cô gái trẻ.
- Rồi sao nữa?- Vị linh mục ngạc nhiên
- Thế là hết rồi.
- Hmm, thế lần xưng tội gần nhất của ông là khi nào?
- Chưa bao giờ cả.
- Tại sao?
- Bởi vì tôi là người Do Thái
- Người Do Thái? Thế ông làm gì trong nhà thờ và ông kể những điều vừa rồi cho tôi để làm gì?
- Tôi hạnh phúc quá đỗi! Tôi muốn kể cho tất cả mọi người!
§§§§§
Sau một ngày làm việc mệt nhọc, chàng cảnh sát hét lên trong mơ:
- Xe tải dừng lại! Xe tải dừng lại!
Vợ liền vỗ nhẹ vào vai:
- Xe không! Xe không!
ªªªªª
Phi công thứ nhất nói với phi công thứ hai:
- Hãy đi ra bảo mấy vận động viên nhảy dù ngừng nhảy lại. Chúng ta còn chưa cất cánh mà!
©©©©©
Bác sĩ khám cho bệnh nhân:
- Thở đi! Không thở! Thở! Không thở! Thở! Không thở! Không thở! Không thở! Không thở! Khiêng ra ngoài đi. người tiếp theo!
- Anh yêu, anh không thấy là mặt nạ dưa chuột giúp cho em trông dễ coi hơn rất nhiều à?
- Tất nhiên là anh không thể thấy rồi em yêu, sao em không bỏ mặt nạ ra đi đã?
- Bác ơi có đúng là cá mập đã cắn bác không?
- Thật chứ
- Thế cắn vào đâu ạ?
- À, điều này thì không thật.
Một quý bà trong cửa hàng lông thú nói với người bán hàng: “Xin lỗi vì tiền này bị ướt như vậy. Chồng tôi đã khóc nức nở khi đưa nó cho tôi!!”.
- Này, khi anh đi vắng mấy người hàng xóm bàn tán về anh đấy
- Ôi, khi tôi đi vắng thì cứ mặc họ, thậm chí là đánh tôi cũng được!
Vợ đang lau sàn nhà. Chồng ngồi đọc báo trên ghế.
- Anh làm ơn nhấc chân lên để em còn lau sàn.
- Thấy chưa, không có sự giúp đỡ của anh, em thậm chí là không lau xong sàn nhà cơ đấy.
Một người Nga mới kể về chuyến du ngoạn Mêhicô của mình:
- Thật khủng khiếp! Hãy thử tưởng tượng xem, bên trái toàn thổ dân da đỏ, bên phải toàn thổ dân da đỏ, đằng trước cũng toàn thổ dân da đỏ, thậm chí đằng sau cũng thế.
- Rồi sao?
- Còn biết làm gì nữa! Tôi đành phải mua một trong những chiếc chăn dạ thêu mà họ mời chào.
- Này cô gái, không có ai nói với cô rằng cô rất xinh đẹp à?
- Chưa có ai cả
- Khỉ thật, sao tất cả đều trung thực thế!
Tại hiệu chụp ảnh
- Thật tuyệt, làm thế nào mà trong các bức ảnh cửa hiệu các ông chụp tất cả đều cười tự nhiên, thoải mái như vậy?
- Ông sẽ không ngạc nhiên về điều này, nếu ông nhìn thấy anh thợ chụp ảnh của chúng tôi.
Một buổi sáng tại Matxcơva. Một ngườI đàn ông say rượu bước chệnh choạng vào xe buýt. Xe chuyển bánh, ngườI đàn ông ngã khuỵu trước một nữ hành khách trẻ. Cô gái (rất tức giận):
- Quý ông, chẳng nhẽ ông không thấy xấu hổ à? Nếu tôi mà là ông trong tình trạng này thì tôi đã cho một viên đạn vào đầu rồi.
- Thưa cô, nếu cô mà là tôi trong tình trạng này cô sẽ bắn trượt.
Hai cô bạn gái gặp nhau.
- Lâu lắm không gặp cậu. Cậu sống thế nào?
- Cũng không tồi. Từ lúc chúng tớ lấy nhau, tớ rõ ràng lớn hơn trong mắt anh ấy.
- Thế là thế nào?
- Trước đây với anh ấy tớ là “con chuột con”, còn bây giờ là “con chuột cống” rồi.
Trên cửa của một hiệu thẩm mĩ: “Xin mời vào, khong gì có thể làm chúng tôi sợ được!”.
Ngạn ngữ Nga: “Đo 7 lần rồi hãy cắt”… Trong khi bạn đo 7 lần thì có ngườI khác đã cắt mất rồi.
Hai cô bạn nói chuyện:
- Hôm qua người ta không cho mình vào nhà thờ vì họ bảo rằng mình mặc không đúng quy định
- Hôm qua mình cũng không vào được. Mình mặc váy dài, choàng khăn và một chiếc áo khoác dài tay. Tất cả đều màu sẫm. Thế mà cảnh sát nhìn thấy và bắt mình vì tưởng mình là nữ khủng bố.
Câu chuyện của hai nữ thư kí:
- Sếp vừa tăng lương cho mình khi biết rằng mình lấy tên của sếp đặt cho con trai.
- Mình cũng được nâng lương nhưng là vì đã không lấy họ của sếp cho con trai.
Theo thông báo của Trung tâm khí tượng thuỷ văn: ngày mai ở Matxcơva chắc chắn sẽ không có…sóng thần!
Để trở thành một người chồng tốt tôi không có đủ một…
… một triệu đôla
Tại một thị trấn nhỏ. Một người đàn ông đến xưng tội trước linh mục:
- Xin cha hãy tha tội cho con!
- Con có tội gì, con trai của cha?
- Con đã quan hệ với một người đàn bà đã có chồng
- Tên cô ấy là gì, con trai của ta?
- Con không thể nói, không thể tiết lộ
- Có phải đấy là vợ của trưởng thị trấn?
- Không phải cô ấy
- Đó có phảI là Klava, cô gái sống gần nhà tắm hơi?
- Không phải
- Thế có phải là cô Xvieta, sống ở ngôi nhà thứ hai từ cổng thị trấn không, Cha biết là một số người cũng đã làm điều tội lỗi tương tự với cô ấy.
- Không ạ
- Vậy thì Cha sẽ không thể tha tội cho con được. Con hãy rời khỏi đây ngay.
Người đàn ông bước ra phố, một vài ông bạn vây quanh hỏi:
- Thế nào, linh mục tha tội cho cậu chứ?
- Không, nhưng cha đã cho tớ một vài gợi ý mới.
Bà vợ của một người Nga mới cãi nhau vớI cô giúp việc và quyết định cho cô ta thôi việc. Trước khi ra khỏI nhà cô giúp việc nói:
- Bà không chỉ độc ác mà ngay cả ở trên giường bà cũng như một khúc gỗ
- Chồng tôi đã nói với cô như vậy?
- Cả chồng, cả lái xe.
Bài Viết Ngẫu Nhiên:
vReveal 1.3.3
Tạp chí e-Chip DXVL 439
[English Study] - Cracking the TOEFL iBT 2008 edition
Sowsoft Effective File Search v6.2 - Tìm kiếm dữ liệu trong máy tính nhanh chóng
Hunter x Hunter - Trọn bộ 24 tập
[MAFiASCRiPTS] ZOO Pro v1.0.3
EAZ-FIX Pro 8.0 - Khôi phục windows ngay cả khi không vào được windows
Đá bèo
Phần mềm kế toán MISA miễn phí
Mẹo đuổi côn trùng trong nhà
§§§§§
Buổi chiều, anh chồng đứng xoay qua xoay lại trước gương, râu đã cạo, nước hoa đã xịt, quần áo cũng đã chỉnh tề. Anh ta hỏi vợ:
- Em yêu, em không phản đối nếu hôm nay anh đến chỗ bạn trai chứ?
- Cứ đi đi anh yêu, em không giữ sừng anh đâu!
¨¨¨¨¨
- Cô bán hàng này, tại sao trong bánh của các cô làm càng ngày càng ít thịt thế?
- Người ta cấm chúng tôi mang mèo vào bếp
- Cái gì cơ, chẳng nhẽ nhân bánh là thịt mèo?
- Lạy chúa, chúng tôi không sát hại động vật nuôi. Những con mèo là để bắt chuột.
©©©©©
Tại nhà trẻ cô giáo hỏi:
- Các cháu nghĩ rằng ai thông minh hơn- con người hay động vật?
Một cô bé nói:
- Động vật thông minh hơn ạ
- Nhưng tại sao?
- Vì khi cháu nói với con chó, nó luôn hiểu cháu, còn khi nó nói với cháu, cháu chẳng hiểu gì cả.
ªªªªª
Tôi say mê môn yoga. Chiều nào tôi cũng nằm ngửa và nằm như vậy 2-3 tiếng, mắt nhìn vào một điểm.
- Nhìn gì thế?
- Màn hình tivi.
¨¨¨¨¨
Một ông già bước vào nhà thờ và nói với vị linh muc:
- Tôi cần phải nói chuyện riêng với cha
- Ông muốn xưng tội?
- Ưhm,… xưng tội thì xưng tội
Ông già kể rằng ông ta 86 tuổi, vợ ông ta đã mất từ rất lâu và từ đó đến nay ông ta hoàn toàn không làm “chuyện đó”. Nhưng 2 ngày trước ông ta đã uống 1 viên Viagra và đã trải qua một đêm vớI tận 2 cô gái trẻ.
- Rồi sao nữa?- Vị linh mục ngạc nhiên
- Thế là hết rồi.
- Hmm, thế lần xưng tội gần nhất của ông là khi nào?
- Chưa bao giờ cả.
- Tại sao?
- Bởi vì tôi là người Do Thái
- Người Do Thái? Thế ông làm gì trong nhà thờ và ông kể những điều vừa rồi cho tôi để làm gì?
- Tôi hạnh phúc quá đỗi! Tôi muốn kể cho tất cả mọi người!
§§§§§
Sau một ngày làm việc mệt nhọc, chàng cảnh sát hét lên trong mơ:
- Xe tải dừng lại! Xe tải dừng lại!
Vợ liền vỗ nhẹ vào vai:
- Xe không! Xe không!
ªªªªª
Phi công thứ nhất nói với phi công thứ hai:
- Hãy đi ra bảo mấy vận động viên nhảy dù ngừng nhảy lại. Chúng ta còn chưa cất cánh mà!
©©©©©
Bác sĩ khám cho bệnh nhân:
- Thở đi! Không thở! Thở! Không thở! Thở! Không thở! Không thở! Không thở! Không thở! Khiêng ra ngoài đi. người tiếp theo!
- Anh yêu, anh không thấy là mặt nạ dưa chuột giúp cho em trông dễ coi hơn rất nhiều à?
- Tất nhiên là anh không thể thấy rồi em yêu, sao em không bỏ mặt nạ ra đi đã?
- Bác ơi có đúng là cá mập đã cắn bác không?
- Thật chứ
- Thế cắn vào đâu ạ?
- À, điều này thì không thật.
Một quý bà trong cửa hàng lông thú nói với người bán hàng: “Xin lỗi vì tiền này bị ướt như vậy. Chồng tôi đã khóc nức nở khi đưa nó cho tôi!!”.
- Này, khi anh đi vắng mấy người hàng xóm bàn tán về anh đấy
- Ôi, khi tôi đi vắng thì cứ mặc họ, thậm chí là đánh tôi cũng được!
Vợ đang lau sàn nhà. Chồng ngồi đọc báo trên ghế.
- Anh làm ơn nhấc chân lên để em còn lau sàn.
- Thấy chưa, không có sự giúp đỡ của anh, em thậm chí là không lau xong sàn nhà cơ đấy.
Một người Nga mới kể về chuyến du ngoạn Mêhicô của mình:
- Thật khủng khiếp! Hãy thử tưởng tượng xem, bên trái toàn thổ dân da đỏ, bên phải toàn thổ dân da đỏ, đằng trước cũng toàn thổ dân da đỏ, thậm chí đằng sau cũng thế.
- Rồi sao?
- Còn biết làm gì nữa! Tôi đành phải mua một trong những chiếc chăn dạ thêu mà họ mời chào.
- Này cô gái, không có ai nói với cô rằng cô rất xinh đẹp à?
- Chưa có ai cả
- Khỉ thật, sao tất cả đều trung thực thế!
Tại hiệu chụp ảnh
- Thật tuyệt, làm thế nào mà trong các bức ảnh cửa hiệu các ông chụp tất cả đều cười tự nhiên, thoải mái như vậy?
- Ông sẽ không ngạc nhiên về điều này, nếu ông nhìn thấy anh thợ chụp ảnh của chúng tôi.
Một buổi sáng tại Matxcơva. Một ngườI đàn ông say rượu bước chệnh choạng vào xe buýt. Xe chuyển bánh, ngườI đàn ông ngã khuỵu trước một nữ hành khách trẻ. Cô gái (rất tức giận):
- Quý ông, chẳng nhẽ ông không thấy xấu hổ à? Nếu tôi mà là ông trong tình trạng này thì tôi đã cho một viên đạn vào đầu rồi.
- Thưa cô, nếu cô mà là tôi trong tình trạng này cô sẽ bắn trượt.
Hai cô bạn gái gặp nhau.
- Lâu lắm không gặp cậu. Cậu sống thế nào?
- Cũng không tồi. Từ lúc chúng tớ lấy nhau, tớ rõ ràng lớn hơn trong mắt anh ấy.
- Thế là thế nào?
- Trước đây với anh ấy tớ là “con chuột con”, còn bây giờ là “con chuột cống” rồi.
Trên cửa của một hiệu thẩm mĩ: “Xin mời vào, khong gì có thể làm chúng tôi sợ được!”.
Ngạn ngữ Nga: “Đo 7 lần rồi hãy cắt”… Trong khi bạn đo 7 lần thì có ngườI khác đã cắt mất rồi.
Hai cô bạn nói chuyện:
- Hôm qua người ta không cho mình vào nhà thờ vì họ bảo rằng mình mặc không đúng quy định
- Hôm qua mình cũng không vào được. Mình mặc váy dài, choàng khăn và một chiếc áo khoác dài tay. Tất cả đều màu sẫm. Thế mà cảnh sát nhìn thấy và bắt mình vì tưởng mình là nữ khủng bố.
Câu chuyện của hai nữ thư kí:
- Sếp vừa tăng lương cho mình khi biết rằng mình lấy tên của sếp đặt cho con trai.
- Mình cũng được nâng lương nhưng là vì đã không lấy họ của sếp cho con trai.
Theo thông báo của Trung tâm khí tượng thuỷ văn: ngày mai ở Matxcơva chắc chắn sẽ không có…sóng thần!
Để trở thành một người chồng tốt tôi không có đủ một…
… một triệu đôla
Tại một thị trấn nhỏ. Một người đàn ông đến xưng tội trước linh mục:
- Xin cha hãy tha tội cho con!
- Con có tội gì, con trai của cha?
- Con đã quan hệ với một người đàn bà đã có chồng
- Tên cô ấy là gì, con trai của ta?
- Con không thể nói, không thể tiết lộ
- Có phải đấy là vợ của trưởng thị trấn?
- Không phải cô ấy
- Đó có phảI là Klava, cô gái sống gần nhà tắm hơi?
- Không phải
- Thế có phải là cô Xvieta, sống ở ngôi nhà thứ hai từ cổng thị trấn không, Cha biết là một số người cũng đã làm điều tội lỗi tương tự với cô ấy.
- Không ạ
- Vậy thì Cha sẽ không thể tha tội cho con được. Con hãy rời khỏi đây ngay.
Người đàn ông bước ra phố, một vài ông bạn vây quanh hỏi:
- Thế nào, linh mục tha tội cho cậu chứ?
- Không, nhưng cha đã cho tớ một vài gợi ý mới.
Bà vợ của một người Nga mới cãi nhau vớI cô giúp việc và quyết định cho cô ta thôi việc. Trước khi ra khỏI nhà cô giúp việc nói:
- Bà không chỉ độc ác mà ngay cả ở trên giường bà cũng như một khúc gỗ
- Chồng tôi đã nói với cô như vậy?
- Cả chồng, cả lái xe.
[Sửa lần cuối bởi:bvl91, vào lúc 2008-11-25 23:33:54]
**************** Hãy cùng chia sẻ với bạn bè bằng cách ****************
|
Copy đường link dưới đây gửi đến nick yahoo bạn bè! |
Hiện chưa có lời bình nào cho bài viết này.
