Phụ Nữ & $
[ 2009-08-09 03:30:32 | Tác giả: bvl91 ]
Phụ nữ &...
Ba người phụ nữ nói chuyện về một người đàn ông muốn lấy vợ :
* Cô gái 17 tuổi hỏi : "Anh ấy có đẹp trai không ?"
* Cô gái 25 tuổi hỏi : "Lương tháng anh ấy bao nhiêu ?"
* Cô gái 35 tuổi hỏi : "Anh ấy ở đâu ?
Xấu tệ
Tom dẫn vợ đi xem triển lãm mỹ thuật. Vợ Tom chỉ vào một bức tranh:
* Em chưa bao giờ thấy bức tranh xấu tệ như vậy!
*Tom vội xua tay:
*Suỵt! Không phải tranh đâu. Ðấy là gương soi.
ở đâu cũng thế
Một bà vào trại giam thăm chồng.
* Ông ở đây thế nào? Có khoẻ không?
*Cũng giống như ở nhà thôi. Không được tự do ra ngoài, không được quan hệ lăng nhăng, luôn luôn nghe quát tháo và ăn uống thì tệ hại. Chỉ hơn cái là không phải giặt quần áo cho người khác.
Ðể gầy bớt
Minh Vượng tìm đến bác sĩ thẩm mỹ:
* Thưa bác sĩ, nên tập thế nào để gầy bớt đi ạ?
* Chị hãy quay đầu từ phải sang trái, rồi lại quay đầu từ trái sang phải.
* Thưa tập vào lúc nào ạ?
* Lúc ngưười ta đưa thức ăn cho chị.
Bán rồi
* Vợ: Nếu anh mà còn rượu chè, cờ bạc thì em sẽ uống ngay lọ thuốc sâu
trong tủ để tự tử luôn.
* Chồng: Muộn rồi em ơi, anh đã bán nó đi để uống rượu rồi.
Mặt nạ
Gần đến ngày sinh nhật vợ, chồng tỏ vẻ quan tâm :
* Em thích gì để anh mua tặng nào?
* Em ư, em thích nhất là kem mặt nạ Debon.
Tối đó, chồng về nhà với một ôm mặt nạ nhựa:
* Em ơi, cả ngày hôm nay anh đi lùng khắp mà chỉ có mặt nạ Tôn Ngộ Không, Trư Bát Giới, Chuột Mickey thôi ,.. không có cái mặt nạ nào tên là Debon cả em ạ
Ngoan ngoãn
Khách đến nhà chơi, người mẹ cứ khoe mãi với khách về cô con gái ngoan ngoãn của mình. Cuối cùng để chứng minh cho điều đó, bà gọi con ra đứng trước mặt khách và hỏi: * Con yêu, nếu mấy chú này mang đến cho con một quả táo to thì con sẽ nói gì với các chú ấy?
* Xin làm ơn gọt vỏ.
Ðàn bà còn tệ hơn
Một gã độc thân nói với bạn
* Ðàn bà ấy à, còn tệ hơn bọn cướp.
* Sao cậu nghĩ thế?
* Thì như cậu biết đấy, bọn cướp khi bắt được mình chúng chỉ đòi cài bóp hoặc mạng sống còn đàn bà thì đòi cả hai. Thế không phải tệ hơn là gì?
Anh muốn xem không
* Thế Anh không muốn xem chổ em mổ ruột thừa ạ?
* Một cô gái hỏi người yêu sao bao lần gợi ý mà anh chàng vẫn mặt lạnh như tiền.
* Ôi, em thân yêu, gì cũng được nhưng đừng bắt anh làm chuyện đó. Từ nhỏ anh đã rất ghét bệnh viện!
Khi nào em mới có chồng
Một phụ nữ trẻ đến gặp bà thầy bói nói:
* Cách đây năm năm chị bói cho em là em sẽ lấy chồng và có năm đứa.
* Thì sao?
* Ðúng thế thật. Em đã có năm đứa con.
* Thế thì tuyệt quá còn gì?
* Vâng. Nhưng bây giờ em đến đây là để nhờ chị bói khi nào em mới có chồng.
Vật chứng
*Một ông bố nọ trước khi lên đường đi công tác xa, dặn con trai là mỗi lần thấy một
người đàn ông đến với mẹ là tháo một tấm ván ở hàng rào ra làm dấu.
*Sau một thời gian dài công tác, ông chồng trở về và vô cùng sung sướng khi thấy
hàng rào nhà mình vẫn nguyên vẹn.
*Trong bữa ăn tối, bà vợ luôn mồm kể công, rằng trong lúc ông đi vắng mặc dù vất vả những bà đã xoay sở thu xếp nọi công việc yên ổn, chỉ có điều không hiểu có thằng khùng nào cứ phá đổ hàng rào nên đã phải làm lại những ba lần.
Bạn có một đứa con
* Sau khi cưới một người đàn bà trẻ mượt mà, một cụ già 90 tuổi nói với bác sĩ rằng họ đang mong chờ một đứa con. "Hãy để tôi kể cho cụ nghe một câu chuyện,"
* Bác sĩ nói. "Một anh chàng đãng trí đi săn, nhưng thay vì lấy cây súng, anh ta lấy một cây dù. Bất thình lình một con gấu tấn công anh ta. Chĩa cây dù vào con gấu, anh ta bắn và giết chết nó ngay tức khắc." "Không thể như thế được!" Cụ già kêu lên. "Phải có ai đó đã bắn con gấu đó." "Hoàn toàn chính xác," bác sĩ trả lời.
Tiếc kiệm
Có một đôi vợ chồng cố gắng để dành tiền để mua áo mới. Người chồng suy nghĩ phải làm cách nào đó. Một ý kiến là bỏ 1$ vào ống tiết kiệm mỗi lần họ âu yếm với nhau và cả hai đồng ý thực hiện theo điều đó.
Sau 8 tháng đã đến lúc mở ống tiết kiệm ra và người chồng rất ngạc nhiên khi có tờ 20, 50 và thậm chí tờ 100$ rơi ra từ ống tiết kiệm. Người chồng bắt đầu đặt câu hỏi chuyện gì đã xảy ra ở đây và người vợ tiết lộ: "Không phải ai cũng rẻ bèo như anh đâu."
Kiêng tên bố
Lơ- pông (Le pont ) tiếng Pháp là cái cầu . Nhưng vì ông thân sinh ra thầy giáo tên là Cầu nên khi giảng bài ngoại ngữ , thầy dặn các em hãy đọc chệch ra là " kiều".
Thầy gõ thước lên bảng , cả lớp đồng thanh :
* Lơ-pông là cái kiều , Lơ -pông là cái kiều .
Duy chỉ có một em ở cuối lớp vẫn cứ hét tướng lên : Lơ-pông là cái cầu .
Thầy giáo bực mình lắm , gọi em đó đứng dậy , mắng :
* Em điếc hay sao mà không nghe thấy tôi dặn ?
Em học sinh gãi đầu , ấp úng :
* Dạ thưa thầy , nhưng ....nhưng bố em lại tên là Kiều ạ ! ./.
Thế mói có sừng
Hai vợ chồng đi chơi sở thú. Ðến chuồng sư tử. Không thấy sư tử đực đâu cả.
* Bà vợ hỏi: Sư tử đực đâu rồi ông?
* Ông bảo vệ *đáp: Vào chuồng với sư tử cái rồi.
* Khi nào thì nó ra?
* Một giờ nữa.
* Bà vợ liền quay sang nói với chồng: Anh thấy chưa, phải một tiếng!
Họ đi tiếp. Ðến chổ voi. Không thấy voi đực đâu cả.
* Nó đâu?
* ở chổ voi cái.
* Thế khi nào nó ra?
* Một - hai tiếng sau.
Vợ lại quay sang nói với chồng:
* Phải hai - ba tiếng !
Sau đó, hai vợ chồng dừng lại trước chuồng nai. Cũng không thấy nai đực đâu cả: nó cũng đang ở chuồng nai cái. Phải năm - mười phút sau mới ra. Ông chồng nghe người bảo vệ nói thế liền quay sang nói với vợ với vẻ hể hả:
* Em đã nghe thấy chưa, chỉ năm - mười phút thôi!
Bà vợ giọng chì chiết:
* ừ, thì chính vì vậy mà nó mới có cặp sừng thế kia!
Lời khen
Một bà cụ đi trên đường gặp một đứa bé :
* Cháu ơi , Cháu sinh thế, chắc tốt bụng lắm. Cháu giúp cụ một việc này nhé ?
* Chỉ mình cụ biết giá trị nhan sắc của cháu. Cụ cần gì?
* Cháu làm ơn dắt cụ vào phòng khám mắt.
Bài Viết Ngẫu Nhiên:
Một Skin Nhạc Rap Cực Ngầu
To Love Ru Chapter 135 Tiếng Việt
[DRIVER] - Nvidia GeForce 2/3/4 Series Solaris x64/x86 v1.0-9755
Code forum phpbb
[English Study] - Giáo trình nghe: Sheep or Ship
Auslogics BoostSpeed 4.0.0.40
Trả Nợ Anh Lái Đò
cô gái Việt kiều dởm và anh lái xe ôm ...!
1 skin tối sáng quá đỉnh
[MF] Bộ 3 hòan hảo - trọn bộ 3 tập
Ba người phụ nữ nói chuyện về một người đàn ông muốn lấy vợ :
* Cô gái 17 tuổi hỏi : "Anh ấy có đẹp trai không ?"
* Cô gái 25 tuổi hỏi : "Lương tháng anh ấy bao nhiêu ?"
* Cô gái 35 tuổi hỏi : "Anh ấy ở đâu ?
Xấu tệ
Tom dẫn vợ đi xem triển lãm mỹ thuật. Vợ Tom chỉ vào một bức tranh:
* Em chưa bao giờ thấy bức tranh xấu tệ như vậy!
*Tom vội xua tay:
*Suỵt! Không phải tranh đâu. Ðấy là gương soi.
ở đâu cũng thế
Một bà vào trại giam thăm chồng.
* Ông ở đây thế nào? Có khoẻ không?
*Cũng giống như ở nhà thôi. Không được tự do ra ngoài, không được quan hệ lăng nhăng, luôn luôn nghe quát tháo và ăn uống thì tệ hại. Chỉ hơn cái là không phải giặt quần áo cho người khác.
Ðể gầy bớt
Minh Vượng tìm đến bác sĩ thẩm mỹ:
* Thưa bác sĩ, nên tập thế nào để gầy bớt đi ạ?
* Chị hãy quay đầu từ phải sang trái, rồi lại quay đầu từ trái sang phải.
* Thưa tập vào lúc nào ạ?
* Lúc ngưười ta đưa thức ăn cho chị.
Bán rồi
* Vợ: Nếu anh mà còn rượu chè, cờ bạc thì em sẽ uống ngay lọ thuốc sâu
trong tủ để tự tử luôn.
* Chồng: Muộn rồi em ơi, anh đã bán nó đi để uống rượu rồi.
Mặt nạ
Gần đến ngày sinh nhật vợ, chồng tỏ vẻ quan tâm :
* Em thích gì để anh mua tặng nào?
* Em ư, em thích nhất là kem mặt nạ Debon.
Tối đó, chồng về nhà với một ôm mặt nạ nhựa:
* Em ơi, cả ngày hôm nay anh đi lùng khắp mà chỉ có mặt nạ Tôn Ngộ Không, Trư Bát Giới, Chuột Mickey thôi ,.. không có cái mặt nạ nào tên là Debon cả em ạ
Ngoan ngoãn
Khách đến nhà chơi, người mẹ cứ khoe mãi với khách về cô con gái ngoan ngoãn của mình. Cuối cùng để chứng minh cho điều đó, bà gọi con ra đứng trước mặt khách và hỏi: * Con yêu, nếu mấy chú này mang đến cho con một quả táo to thì con sẽ nói gì với các chú ấy?
* Xin làm ơn gọt vỏ.
Ðàn bà còn tệ hơn
Một gã độc thân nói với bạn
* Ðàn bà ấy à, còn tệ hơn bọn cướp.
* Sao cậu nghĩ thế?
* Thì như cậu biết đấy, bọn cướp khi bắt được mình chúng chỉ đòi cài bóp hoặc mạng sống còn đàn bà thì đòi cả hai. Thế không phải tệ hơn là gì?
Anh muốn xem không
* Thế Anh không muốn xem chổ em mổ ruột thừa ạ?
* Một cô gái hỏi người yêu sao bao lần gợi ý mà anh chàng vẫn mặt lạnh như tiền.
* Ôi, em thân yêu, gì cũng được nhưng đừng bắt anh làm chuyện đó. Từ nhỏ anh đã rất ghét bệnh viện!
Khi nào em mới có chồng
Một phụ nữ trẻ đến gặp bà thầy bói nói:
* Cách đây năm năm chị bói cho em là em sẽ lấy chồng và có năm đứa.
* Thì sao?
* Ðúng thế thật. Em đã có năm đứa con.
* Thế thì tuyệt quá còn gì?
* Vâng. Nhưng bây giờ em đến đây là để nhờ chị bói khi nào em mới có chồng.
Vật chứng
*Một ông bố nọ trước khi lên đường đi công tác xa, dặn con trai là mỗi lần thấy một
người đàn ông đến với mẹ là tháo một tấm ván ở hàng rào ra làm dấu.
*Sau một thời gian dài công tác, ông chồng trở về và vô cùng sung sướng khi thấy
hàng rào nhà mình vẫn nguyên vẹn.
*Trong bữa ăn tối, bà vợ luôn mồm kể công, rằng trong lúc ông đi vắng mặc dù vất vả những bà đã xoay sở thu xếp nọi công việc yên ổn, chỉ có điều không hiểu có thằng khùng nào cứ phá đổ hàng rào nên đã phải làm lại những ba lần.
Bạn có một đứa con
* Sau khi cưới một người đàn bà trẻ mượt mà, một cụ già 90 tuổi nói với bác sĩ rằng họ đang mong chờ một đứa con. "Hãy để tôi kể cho cụ nghe một câu chuyện,"
* Bác sĩ nói. "Một anh chàng đãng trí đi săn, nhưng thay vì lấy cây súng, anh ta lấy một cây dù. Bất thình lình một con gấu tấn công anh ta. Chĩa cây dù vào con gấu, anh ta bắn và giết chết nó ngay tức khắc." "Không thể như thế được!" Cụ già kêu lên. "Phải có ai đó đã bắn con gấu đó." "Hoàn toàn chính xác," bác sĩ trả lời.
Tiếc kiệm
Có một đôi vợ chồng cố gắng để dành tiền để mua áo mới. Người chồng suy nghĩ phải làm cách nào đó. Một ý kiến là bỏ 1$ vào ống tiết kiệm mỗi lần họ âu yếm với nhau và cả hai đồng ý thực hiện theo điều đó.
Sau 8 tháng đã đến lúc mở ống tiết kiệm ra và người chồng rất ngạc nhiên khi có tờ 20, 50 và thậm chí tờ 100$ rơi ra từ ống tiết kiệm. Người chồng bắt đầu đặt câu hỏi chuyện gì đã xảy ra ở đây và người vợ tiết lộ: "Không phải ai cũng rẻ bèo như anh đâu."
Kiêng tên bố
Lơ- pông (Le pont ) tiếng Pháp là cái cầu . Nhưng vì ông thân sinh ra thầy giáo tên là Cầu nên khi giảng bài ngoại ngữ , thầy dặn các em hãy đọc chệch ra là " kiều".
Thầy gõ thước lên bảng , cả lớp đồng thanh :
* Lơ-pông là cái kiều , Lơ -pông là cái kiều .
Duy chỉ có một em ở cuối lớp vẫn cứ hét tướng lên : Lơ-pông là cái cầu .
Thầy giáo bực mình lắm , gọi em đó đứng dậy , mắng :
* Em điếc hay sao mà không nghe thấy tôi dặn ?
Em học sinh gãi đầu , ấp úng :
* Dạ thưa thầy , nhưng ....nhưng bố em lại tên là Kiều ạ ! ./.
Thế mói có sừng
Hai vợ chồng đi chơi sở thú. Ðến chuồng sư tử. Không thấy sư tử đực đâu cả.
* Bà vợ hỏi: Sư tử đực đâu rồi ông?
* Ông bảo vệ *đáp: Vào chuồng với sư tử cái rồi.
* Khi nào thì nó ra?
* Một giờ nữa.
* Bà vợ liền quay sang nói với chồng: Anh thấy chưa, phải một tiếng!
Họ đi tiếp. Ðến chổ voi. Không thấy voi đực đâu cả.
* Nó đâu?
* ở chổ voi cái.
* Thế khi nào nó ra?
* Một - hai tiếng sau.
Vợ lại quay sang nói với chồng:
* Phải hai - ba tiếng !
Sau đó, hai vợ chồng dừng lại trước chuồng nai. Cũng không thấy nai đực đâu cả: nó cũng đang ở chuồng nai cái. Phải năm - mười phút sau mới ra. Ông chồng nghe người bảo vệ nói thế liền quay sang nói với vợ với vẻ hể hả:
* Em đã nghe thấy chưa, chỉ năm - mười phút thôi!
Bà vợ giọng chì chiết:
* ừ, thì chính vì vậy mà nó mới có cặp sừng thế kia!
Lời khen
Một bà cụ đi trên đường gặp một đứa bé :
* Cháu ơi , Cháu sinh thế, chắc tốt bụng lắm. Cháu giúp cụ một việc này nhé ?
* Chỉ mình cụ biết giá trị nhan sắc của cháu. Cụ cần gì?
* Cháu làm ơn dắt cụ vào phòng khám mắt.
**************** Hãy cùng chia sẻ với bạn bè bằng cách ****************
|
Copy đường link dưới đây gửi đến nick yahoo bạn bè! |
Hiện chưa có lời bình nào cho bài viết này.
