Truyện cười sưu tập
[ 2009-08-09 00:05:12 | Tác giả: bvl91 ]
Người hay heo?
Người = ăn + ngủ + đi làm + chơi
Heo = ăn + ngủ
---> Người = Heo + đi làm + đi chơi
<==> Người - Chơi = Heo + Đi làm
Có nghĩa là: Người mà không biết chơi = Heo đi làm
b18
-----------------------------------------
Gọi bằng gì?
Chuông điện thoại reo: - Alô, cho tôi gặp bà chủ quán bar này ! - Chính tôi đây, ông cần gì ạ ? - Tôi cần 1 cô gái phục vụ cho tôi. - Ông muốn 1 cô cao hay thấp ạ ? - Sao cũng được, tôi đã mất cả 2 chân. - Thế ông muốn mập hay ốm ạ ? - Mập hay ốm cũng thế cả thôi, cả 2 tay của tôi cũng không còn. - Xin lỗi, cho phép tôi tò mò 1 chút, thế cái ấy của ông có còn không ạ ? - Ðồ khỉ ! Vậy bà nghĩ xem, nếu tôi không còn cái ấy thì tôi gọi điện thoại bằng cái gì nào ?
-----------------------------------------------
Sự tích:
SỰ TÍCH ......
Ngày xửa ngày xưa, có một con muỗi vừa mới chích máu người thì bị đập cho một phát chết tươi Muỗi ta ức quá xuống Âm Phủ kiện Diêm Vương:
- Tại sao Trời sanh con ra là để "hút máu" người mà lại để con bị đập chết như thế chứ, ức chế quá ? X-(
- Uhm........Ngươi nói cũng đúng. Thế giờ ngươi muốn thế nào ?
- Con chỉ muốn một điều nhỏ nhoi thoai . Con muốn kiếp sau con vẫn được "hút máu" người nhưng không bao giờ bị đập chết
- Ok, ước nguyện của ngươi đã được toại nguyện
Và khi đầu thai, con muỗi trở thành..............KOTEX =]] =]] =]]
----------------------------------------
Gần đây, trên các báo thế giới, các nhà khoa học gia người Nhật có đăng tin: "họ đã đào sâu 100 m xuống lòng đất và phát hiện sợi cáp đồng 1000 năm tuổi, chứng tỏ 1000 năm trước người Nhật đã xài điện thoại để bàn??!!!". Vài ngày sau, người Mĩ lại đăng "họ đã đào sâu 200 m xuống lòng đất và phát hiện sợi cáp quang 2000 năm tuổi, chứng tỏ 2000 năm trước người Mĩ đã xài truyền hình cáp!!??". Chỉ sau đó 1 ngày, người Việt Nam đăng tin "họ đã đào sâu 500 m xuống lòng đất và chẳng phát hiện ra gì cả, chứng tỏ 5000 năm trước người Việt Nam đã xài điện thoại di động"
---------------------------------
Beckham, Kiatisak và Văn Quyến cùng đi gặp chúa. Beckham hỏi chúa: "Chừng nào thì đội Anh vô địch World Cup?" Chúa trả lời: "10 năm nữa." Beckham nói: "Vậy lúc ấy chắc kon chết rồi." Ðến Kiatisak hỏi: "Vậy chừng nào thì Thái Lan vào được vòng lọai World Cup ?" Chúa trả lời: "Khỏang 15 năm nữa." Kiatisak nghe thế và bùn bã nói: Lúc ấy chắc kon cũng chết rùi." Ðến lượt Văn Quyến, Văn Quyến hỏi:"Còn khi nào Việt Nam vô địch châu Á?" Chúa nói: "Lúc dó chắc tao chết rồi
----------------------------------------
Một người đàn ông mang một cái hộp bên trong có một con muỗi đến bán ở chợ chim. Trên hộp ghi "Vật thay thế đàn ông". -Sử dụng nó như thế nào?, một người phụ nữ hỏi. -Chỉ việc cởi quần áo ra và thả nó ra khỏi hộp. Nếu có gì không ổn, hãy gọi điện cho tôi. Khi về đến nhà, người phụ nữ cởi quần áo ra và mở nắp hộp, con muỗi bay ra và đậu trên trần nhà. Người phụ nữ buộc phải gọi điện. Người đàn ông bán muỗi lập tức đến ngay, cởi quần áo và nói với con muỗi: -Hãy chú ý nhìn nhé, đây là lần cuối cùng tao làm mẫu cho mày đấy!!!
-----------------------------------------
Sau tiệc cưới, cô dâu chú rể động phòng hoa chúc rồi lăn ra ngủ. Nửa đêm, chú rể chợt bừng tỉnh vì tiếng cô dâu cười ha hả. Chú rể hơi khó chịu nhưng vẫn gắng dịu giọng hỏi : --Có chuyện gì mà em cười vui thế? --Em nhớ lời mẹ em hồi xưa. Cô dâu nói: --Bà nói gì vậy em? --Mẹ em thường bảo: " Xấu gái lại vô duyên như mày thì có chó nó lấy..
------------------------------------------
John vừa nhập ngũ, trong lòng tràn đầy hứng khởi. Ngày đầu tiên họ phát cho anh cái lược, ngày hôm sau họ lôi anh ra cạo trọc đầu. Ngày thứ 3 họ phát cho anh tuýp thuốc đánh răng, ngày thứ tư họ nhổ răng của anh. Ngày thứ năm họ phát cho anh cái quần, ngày thứ sáu anh trốn trại
--------------------------------------------
Trong lớp 12A3 có cả trai lẫn gái, hôm nay thầy giáo sinh vật cho môt bài kiểm tra nhanh. Thầy ra đầu bài là: các em hãy mô tả bộ phận sinh dục nam, trong vòng 5 phút. Đám con trai mừng rơn: cái này là trúng tủ rồi !!! Mọi người cắm cúi làm bài, riêng Tèo tự nhiên quên phéng, nó mới thò tay xuống quần kéo phẹc mơ tua ra để xem, bỗng có tiếng thầy giáo: -Tèo, cất tài liệu đi !!! 5 phút trôi qua, thầy giáo lại lên tiếng: bây giờ là câu số 2: các em hãy mô tả bộ phận sinh dục nữ. Đám nữ sinh ồ lên mừng rơn, rồi hăm hở cúi xuống chép bài, riêng Thúy lại quên mất tiêu, nó mới len lén kéo quần ra thì bỗng thầy giáo la :Thúy đem tài liệu lên nộp cho thầy
---------------------------------------------
Em thần tượng nhà thơ X, nên muốn đặt tên con chó nhà mình là X. Mẹ em bảo như vậy là sỉ nhục nhà thơ. Em mới đề nghị lấy tên anh đặt cho nó, mẹ em cũng không chịu... - Mẹ em tốt thật! - Mẹ em bảo làm như vậy là hạ nhục con chó nhà em!
---------------------------------------
Cô bé về khoe với mẹ:
- Hôm nay con trèo cây cùng bạn trai.
- Như thế không được, mày mặc váy thế thì nó nhìn thấy hết quần lót của mày còn gì.
Hôm sau:
- Hôm nay con trèo cây cùng bạn trai.
- Tại sao mày không nghe lời?
- Nhưng mà hôm nay con không mặc quần lót nữa !
------------------------------------
Thi lịch sử, Vôva trả bài trước, được 5 điểm. Petka hỏi:
- Câu hỏi thế nào?
- Câu hỏi: “trình bày cách mạng Nga”, tao trả lời: “Cách mạng Nga xảy ra lần đầu năm 1905, do Nga Hoàng đàn áp nên thất bại, đến năm 1917 dưới sự lãnh đạo của Đảng cộng sản mới thành công”. Câu thứ 2: “Ai lãnh đạo cách mạng”, trả lời: “Chủ yếu là Lê Nin, ngoài ra còn có Stalin, Kirov”. Câu thư 3: “Nhận xét về điều kiện của cách mạng năm 1905”, trả lời: “Nhiều nhà nghiên cứu cho rằng, điều kiện đã chín muồi, nhưng riêng tôi cho là chưa đủ”
Petka liền vào thi. Giáo sư hỏi:
- Anh sinh năm nào?
- Em sinh năm 1905, nhưng do Nga Hoàng đàn áp nên mãi đến năm 1917 dưới sự lãnh đạo của Đảng cộng sản mới sinh xong.
- Bố mẹ em là ai?
- Chủ yếu là Lê Nin, ngoài ra còn có Stalin, Kirov.
- Đồ ngu !
- Nhiều nhà ngiên cứu cho rằng như vậy, riêng em thấy chưa đủ.
--------------------------------------
Bài Viết Ngẫu Nhiên:
Bể nợ (truyện kiều
Password Generator Professional 2009 7.59 Enterprise Edition
Thơ Vui - Kẻ đáng sợ !
Farstone VirtualDrive Pro v11.6 - Tạo đĩa ảo chuyên nghiệp
SpaceClaim v2009
Dang ra đi em!
Portable Lavasoft Ad-Aware Anniversary 2009 Professional 8.0.7
[D-link] Tôi đi tìm tôi - trọn bộ 37 tập
MSKeyViewer Plus
Football Wallpapers Collection - Dành cho các fan hâm mộ bóng đá!
Người = ăn + ngủ + đi làm + chơi
Heo = ăn + ngủ
---> Người = Heo + đi làm + đi chơi
<==> Người - Chơi = Heo + Đi làm
Có nghĩa là: Người mà không biết chơi = Heo đi làm
b18
-----------------------------------------
Gọi bằng gì?
Chuông điện thoại reo: - Alô, cho tôi gặp bà chủ quán bar này ! - Chính tôi đây, ông cần gì ạ ? - Tôi cần 1 cô gái phục vụ cho tôi. - Ông muốn 1 cô cao hay thấp ạ ? - Sao cũng được, tôi đã mất cả 2 chân. - Thế ông muốn mập hay ốm ạ ? - Mập hay ốm cũng thế cả thôi, cả 2 tay của tôi cũng không còn. - Xin lỗi, cho phép tôi tò mò 1 chút, thế cái ấy của ông có còn không ạ ? - Ðồ khỉ ! Vậy bà nghĩ xem, nếu tôi không còn cái ấy thì tôi gọi điện thoại bằng cái gì nào ?
-----------------------------------------------
Sự tích:
SỰ TÍCH ......
Ngày xửa ngày xưa, có một con muỗi vừa mới chích máu người thì bị đập cho một phát chết tươi Muỗi ta ức quá xuống Âm Phủ kiện Diêm Vương:
- Tại sao Trời sanh con ra là để "hút máu" người mà lại để con bị đập chết như thế chứ, ức chế quá ? X-(
- Uhm........Ngươi nói cũng đúng. Thế giờ ngươi muốn thế nào ?
- Con chỉ muốn một điều nhỏ nhoi thoai . Con muốn kiếp sau con vẫn được "hút máu" người nhưng không bao giờ bị đập chết
- Ok, ước nguyện của ngươi đã được toại nguyện
Và khi đầu thai, con muỗi trở thành..............KOTEX =]] =]] =]]
----------------------------------------
Gần đây, trên các báo thế giới, các nhà khoa học gia người Nhật có đăng tin: "họ đã đào sâu 100 m xuống lòng đất và phát hiện sợi cáp đồng 1000 năm tuổi, chứng tỏ 1000 năm trước người Nhật đã xài điện thoại để bàn??!!!". Vài ngày sau, người Mĩ lại đăng "họ đã đào sâu 200 m xuống lòng đất và phát hiện sợi cáp quang 2000 năm tuổi, chứng tỏ 2000 năm trước người Mĩ đã xài truyền hình cáp!!??". Chỉ sau đó 1 ngày, người Việt Nam đăng tin "họ đã đào sâu 500 m xuống lòng đất và chẳng phát hiện ra gì cả, chứng tỏ 5000 năm trước người Việt Nam đã xài điện thoại di động"
---------------------------------
Beckham, Kiatisak và Văn Quyến cùng đi gặp chúa. Beckham hỏi chúa: "Chừng nào thì đội Anh vô địch World Cup?" Chúa trả lời: "10 năm nữa." Beckham nói: "Vậy lúc ấy chắc kon chết rồi." Ðến Kiatisak hỏi: "Vậy chừng nào thì Thái Lan vào được vòng lọai World Cup ?" Chúa trả lời: "Khỏang 15 năm nữa." Kiatisak nghe thế và bùn bã nói: Lúc ấy chắc kon cũng chết rùi." Ðến lượt Văn Quyến, Văn Quyến hỏi:"Còn khi nào Việt Nam vô địch châu Á?" Chúa nói: "Lúc dó chắc tao chết rồi
----------------------------------------
Một người đàn ông mang một cái hộp bên trong có một con muỗi đến bán ở chợ chim. Trên hộp ghi "Vật thay thế đàn ông". -Sử dụng nó như thế nào?, một người phụ nữ hỏi. -Chỉ việc cởi quần áo ra và thả nó ra khỏi hộp. Nếu có gì không ổn, hãy gọi điện cho tôi. Khi về đến nhà, người phụ nữ cởi quần áo ra và mở nắp hộp, con muỗi bay ra và đậu trên trần nhà. Người phụ nữ buộc phải gọi điện. Người đàn ông bán muỗi lập tức đến ngay, cởi quần áo và nói với con muỗi: -Hãy chú ý nhìn nhé, đây là lần cuối cùng tao làm mẫu cho mày đấy!!!
-----------------------------------------
Sau tiệc cưới, cô dâu chú rể động phòng hoa chúc rồi lăn ra ngủ. Nửa đêm, chú rể chợt bừng tỉnh vì tiếng cô dâu cười ha hả. Chú rể hơi khó chịu nhưng vẫn gắng dịu giọng hỏi : --Có chuyện gì mà em cười vui thế? --Em nhớ lời mẹ em hồi xưa. Cô dâu nói: --Bà nói gì vậy em? --Mẹ em thường bảo: " Xấu gái lại vô duyên như mày thì có chó nó lấy..
------------------------------------------
John vừa nhập ngũ, trong lòng tràn đầy hứng khởi. Ngày đầu tiên họ phát cho anh cái lược, ngày hôm sau họ lôi anh ra cạo trọc đầu. Ngày thứ 3 họ phát cho anh tuýp thuốc đánh răng, ngày thứ tư họ nhổ răng của anh. Ngày thứ năm họ phát cho anh cái quần, ngày thứ sáu anh trốn trại
--------------------------------------------
Trong lớp 12A3 có cả trai lẫn gái, hôm nay thầy giáo sinh vật cho môt bài kiểm tra nhanh. Thầy ra đầu bài là: các em hãy mô tả bộ phận sinh dục nam, trong vòng 5 phút. Đám con trai mừng rơn: cái này là trúng tủ rồi !!! Mọi người cắm cúi làm bài, riêng Tèo tự nhiên quên phéng, nó mới thò tay xuống quần kéo phẹc mơ tua ra để xem, bỗng có tiếng thầy giáo: -Tèo, cất tài liệu đi !!! 5 phút trôi qua, thầy giáo lại lên tiếng: bây giờ là câu số 2: các em hãy mô tả bộ phận sinh dục nữ. Đám nữ sinh ồ lên mừng rơn, rồi hăm hở cúi xuống chép bài, riêng Thúy lại quên mất tiêu, nó mới len lén kéo quần ra thì bỗng thầy giáo la :Thúy đem tài liệu lên nộp cho thầy
---------------------------------------------
Em thần tượng nhà thơ X, nên muốn đặt tên con chó nhà mình là X. Mẹ em bảo như vậy là sỉ nhục nhà thơ. Em mới đề nghị lấy tên anh đặt cho nó, mẹ em cũng không chịu... - Mẹ em tốt thật! - Mẹ em bảo làm như vậy là hạ nhục con chó nhà em!
---------------------------------------
Cô bé về khoe với mẹ:
- Hôm nay con trèo cây cùng bạn trai.
- Như thế không được, mày mặc váy thế thì nó nhìn thấy hết quần lót của mày còn gì.
Hôm sau:
- Hôm nay con trèo cây cùng bạn trai.
- Tại sao mày không nghe lời?
- Nhưng mà hôm nay con không mặc quần lót nữa !
------------------------------------
Thi lịch sử, Vôva trả bài trước, được 5 điểm. Petka hỏi:
- Câu hỏi thế nào?
- Câu hỏi: “trình bày cách mạng Nga”, tao trả lời: “Cách mạng Nga xảy ra lần đầu năm 1905, do Nga Hoàng đàn áp nên thất bại, đến năm 1917 dưới sự lãnh đạo của Đảng cộng sản mới thành công”. Câu thứ 2: “Ai lãnh đạo cách mạng”, trả lời: “Chủ yếu là Lê Nin, ngoài ra còn có Stalin, Kirov”. Câu thư 3: “Nhận xét về điều kiện của cách mạng năm 1905”, trả lời: “Nhiều nhà nghiên cứu cho rằng, điều kiện đã chín muồi, nhưng riêng tôi cho là chưa đủ”
Petka liền vào thi. Giáo sư hỏi:
- Anh sinh năm nào?
- Em sinh năm 1905, nhưng do Nga Hoàng đàn áp nên mãi đến năm 1917 dưới sự lãnh đạo của Đảng cộng sản mới sinh xong.
- Bố mẹ em là ai?
- Chủ yếu là Lê Nin, ngoài ra còn có Stalin, Kirov.
- Đồ ngu !
- Nhiều nhà ngiên cứu cho rằng như vậy, riêng em thấy chưa đủ.
--------------------------------------
**************** Hãy cùng chia sẻ với bạn bè bằng cách ****************
|
Copy đường link dưới đây gửi đến nick yahoo bạn bè! |
Hiện chưa có lời bình nào cho bài viết này.
