Lấy chồng họa sĩ
[ 2009-08-09 03:30:32 | Tác giả: bvl91 ]
Lấy chồng hoạ sĩ
Hai bạn gái tâm sự với nhau
* Cậu biết không, lấy chồng hoạ sĩ thật là lý thú. Trong lúc anh ấy cầm cọ ngồi vẽ thì mình nấu nướng, sau đó cả hai cùng ngồi ngó "tác phẩm" của nhau rồi đoán xem là cái gì.
Cùng quan điểm
* Sao cậu bảo với tới là cậu không thèm lấy vợ?
* Nhưng vì tớ gặp một cô cũng không thèm lấy chồng. Thấy cùng quan điểm nên quyết định lấy nhau
Bí quyết hạnh phúc
* Một phóng viên đến phỏng vấn cặp vợ chồng có tiếng là sống hòa thuận, Vì theo những người hàng xóm xung quanh cho biết thì chưa bao giờ thấy họ to tiếng với nhau...
Phóng viên:
* Xin anh chị cho biết bí quyết giúp anh chị sống hạnh phúc, hoà thuận như vậy?
Người chồng:
* Hàng tuần tôi đều chở cô ấy đến công viên ba, bốn lần.
Phóng viên: - ?????
Người chồng (thì thầm):
* Chúng tôi cãi nhau ở đó.
Người chồng tốt nhất
* Mác Mêlâuen - người chống thứ hai của Agatha Crrixti (nữ văn sĩ chuyên viết truyện trinh thám) là một nhà khảo cổ học xuất sắc, nổi tiếng về những cuộc khai quật của mình ở vùng Lưỡng Hà. Có người hỏi Agatha:
* Sao chị lại lấy một người chồng cứ mải mê với các đồ cổ như vậy?
Agatha đáp:
* Nhà khảo cổ học là người chồng tốt nhất đối với phụ nữ. Người phụ nữ ngày càng già thì nhà khảo cổ học càng chú ý.
Lại bất đồng ý kiến
Hai vợ chồng nhà nọ cái nhau xoành xoạch. Một người hàng xóm đã tìm cách thuyết phục được cặp vợ chồng này đồng ý rút đơn xin ly hôn. Sau kết quả đó, hai vợ chồng hân hoan nói với người hàng xóm nọ:
* Sáng chủ nhật này nhất thiết ông phải đi ăn nhà hàng với chúng tôi.
Tối thứ bảy, anh chồng sang nhà người hàng xóm, thở dài nói:
* Hỏng hết rồi thưa ngài, cố ấy lại quyết định bỏ tôi!
* Vì sao kia?
* Vì chúng tôi không đồng ý kiến được với nhau về chuyện mời ông đi thì ai sẽ trả tiền.
Với người thứ hai kia
Ông chồng đem một cuốn sách dạy coi tướng số về. Bà vợ tranh lấy đọc suốt ngày đêm. Ðọc xong bà khoe với chồng:
* Căn cứ vào tướng số thì em sẽ sống rất hạnh phúc với chồng...
Ông chồng mừng rõ:
* Thế thì tốt quá rồi!
* Nhưng là với người chồng thứ hai kia!
Ngẫu pín
Nước Tây Ban nha - nơi nổi tiếng về đấu bò tót- có rất nhiều hàng ăn bán món ngẩu pín của con bò tót bị chết sau khi thua trận. Một người đàn ông nọ thường xuyên đến quán hàng ăn ngẩu pín. Nhưng một hôm, khi ông gọi món mà mình ưa thích như thường lệ, cảm thấy thất vọng vô cùng vì ngẩu pín hôm nay quá bé. Ông liền thắc mắc với người hầu bàn. Người hầu bàn trả lời : " Thưa ngài, hôm nay con bò thắng ".
Hai chàng độc thân
* Có bao giờ cậu gặp phải tai nạn chưa?
* Rồi. Một lần tớ đi tàu Thống nhất, băng qua đường hầm ở Ðèo Hải Vân, tớ hôn nhầm người cha thay vì hôn cô con gái ổng.
Hai người bạn
* Tôi là nhà sưu tầm đồ cổ trứ danh đấy.
* Biết ngay mà, tôi vừa gặp vợ anh xong.
Ði công viên
Cậu biết không, hôm qua tớ đã nhìn thấy thằng cha hàng xóm đi chơi với vợ tớ ở công viên.
*Trời! Thật vậy ư? Vậy có dạy cho hắn một bài học không?
*Dạy thế nào được! Vì tớ cũng đang cặp vợ hắn trong công viên!
Câm
Một thanh niên bước vào một quán cà phê. Không nói năng gì, anh ta chỉ vào miệng mình, còn tay kia chỉ vào ngực cô phục vụ bàn. Cô ta tím mặt định sấn đến tát cho anh ta mấy cái. Một ông khách ngồi gần đó ngăn:
* Anh ta câm đấy, ý anh ta ra hiệu muốn uống cà phê sữa đó.
* Cô phục vụ bàn quay ngoắt đi, lẩm bẩm:
* Cũng may mà hắn không đòi uống bia.
Xin đến gấp cho
*A lô! Ðến gấp! Có một thanh niên đang leo qua cửa sổ vào phòng tôi.
*Xin bà gọi đến cho cảnh sát. Ðây là cứu hoả, thưa bà.
*Không, tôi đang cần chính các anh. Tôi nghiệp cậu ấy, thang cậu ấy ngắn quá, cậu ấy loay hoay mãi mà không sao leo vào được.
Lý tưởng nhất
*Khi nào thì cuộc sống vợ chồng lý tưởng nhất?
Người ta hỏi một nhà văn chuyên viết chuyện hài hước.
*Khi chồng điếc, vợ mù - Ông ta trả lời.
Một kiểu đánh thức
*Cuối cùng thì cái đồng hồ báo thức cũng đánh thức được tớ dậy.
*Bằng cách nào?
*à, mụ vợ lấy nó choảng vào đầu mình.
Ðây là rạp chiếu bóng
* Em! Pha cho anh chén trà, trải giường và tắt cái tivi quái quỉ ấy đi!
* Em không thể, cái rốn của em ạ. Chúng ta đang ở trong rạp chiếu bóng.
Thuế
*Anh thân yêu, anh có thể giải thích cho em thế nào là thuế trực tiếp, gián tiếp không?
*Dễ ợt! Thuế trực tiếp -đó là khi em moi tiền trong túi anh trước sự hiện diện của anh, còn thuế gián tiếp là khi em tiết kiệm tiền ăn để sắm sửa mấy thứ giẻ rách em đang mặc.
Bài Viết Ngẫu Nhiên:
Tam quốc diễn nghĩa Toàn tập
[English Study] - Berlitz Rush Hour French
[DRIVER] - HP V3655TU & v3654TU
Sách đã cũ :(
To Love Ru Chapter 153Tiếng Việt
Encarta-Bách Khoa Toàn Thư 2009 [Offline]
Những avatar độc cho những bạn ghiền chát yahoo ^^
[MF] 100 Điều đáng sợ - trọn bộ 3 tập
Sinh viên... quỷ
[DRIVER - MTXT] - Driver HP Pavilion dv2-1027ca
Hai bạn gái tâm sự với nhau
* Cậu biết không, lấy chồng hoạ sĩ thật là lý thú. Trong lúc anh ấy cầm cọ ngồi vẽ thì mình nấu nướng, sau đó cả hai cùng ngồi ngó "tác phẩm" của nhau rồi đoán xem là cái gì.
Cùng quan điểm
* Sao cậu bảo với tới là cậu không thèm lấy vợ?
* Nhưng vì tớ gặp một cô cũng không thèm lấy chồng. Thấy cùng quan điểm nên quyết định lấy nhau
Bí quyết hạnh phúc
* Một phóng viên đến phỏng vấn cặp vợ chồng có tiếng là sống hòa thuận, Vì theo những người hàng xóm xung quanh cho biết thì chưa bao giờ thấy họ to tiếng với nhau...
Phóng viên:
* Xin anh chị cho biết bí quyết giúp anh chị sống hạnh phúc, hoà thuận như vậy?
Người chồng:
* Hàng tuần tôi đều chở cô ấy đến công viên ba, bốn lần.
Phóng viên: - ?????
Người chồng (thì thầm):
* Chúng tôi cãi nhau ở đó.
Người chồng tốt nhất
* Mác Mêlâuen - người chống thứ hai của Agatha Crrixti (nữ văn sĩ chuyên viết truyện trinh thám) là một nhà khảo cổ học xuất sắc, nổi tiếng về những cuộc khai quật của mình ở vùng Lưỡng Hà. Có người hỏi Agatha:
* Sao chị lại lấy một người chồng cứ mải mê với các đồ cổ như vậy?
Agatha đáp:
* Nhà khảo cổ học là người chồng tốt nhất đối với phụ nữ. Người phụ nữ ngày càng già thì nhà khảo cổ học càng chú ý.
Lại bất đồng ý kiến
Hai vợ chồng nhà nọ cái nhau xoành xoạch. Một người hàng xóm đã tìm cách thuyết phục được cặp vợ chồng này đồng ý rút đơn xin ly hôn. Sau kết quả đó, hai vợ chồng hân hoan nói với người hàng xóm nọ:
* Sáng chủ nhật này nhất thiết ông phải đi ăn nhà hàng với chúng tôi.
Tối thứ bảy, anh chồng sang nhà người hàng xóm, thở dài nói:
* Hỏng hết rồi thưa ngài, cố ấy lại quyết định bỏ tôi!
* Vì sao kia?
* Vì chúng tôi không đồng ý kiến được với nhau về chuyện mời ông đi thì ai sẽ trả tiền.
Với người thứ hai kia
Ông chồng đem một cuốn sách dạy coi tướng số về. Bà vợ tranh lấy đọc suốt ngày đêm. Ðọc xong bà khoe với chồng:
* Căn cứ vào tướng số thì em sẽ sống rất hạnh phúc với chồng...
Ông chồng mừng rõ:
* Thế thì tốt quá rồi!
* Nhưng là với người chồng thứ hai kia!
Ngẫu pín
Nước Tây Ban nha - nơi nổi tiếng về đấu bò tót- có rất nhiều hàng ăn bán món ngẩu pín của con bò tót bị chết sau khi thua trận. Một người đàn ông nọ thường xuyên đến quán hàng ăn ngẩu pín. Nhưng một hôm, khi ông gọi món mà mình ưa thích như thường lệ, cảm thấy thất vọng vô cùng vì ngẩu pín hôm nay quá bé. Ông liền thắc mắc với người hầu bàn. Người hầu bàn trả lời : " Thưa ngài, hôm nay con bò thắng ".
Hai chàng độc thân
* Có bao giờ cậu gặp phải tai nạn chưa?
* Rồi. Một lần tớ đi tàu Thống nhất, băng qua đường hầm ở Ðèo Hải Vân, tớ hôn nhầm người cha thay vì hôn cô con gái ổng.
Hai người bạn
* Tôi là nhà sưu tầm đồ cổ trứ danh đấy.
* Biết ngay mà, tôi vừa gặp vợ anh xong.
Ði công viên
Cậu biết không, hôm qua tớ đã nhìn thấy thằng cha hàng xóm đi chơi với vợ tớ ở công viên.
*Trời! Thật vậy ư? Vậy có dạy cho hắn một bài học không?
*Dạy thế nào được! Vì tớ cũng đang cặp vợ hắn trong công viên!
Câm
Một thanh niên bước vào một quán cà phê. Không nói năng gì, anh ta chỉ vào miệng mình, còn tay kia chỉ vào ngực cô phục vụ bàn. Cô ta tím mặt định sấn đến tát cho anh ta mấy cái. Một ông khách ngồi gần đó ngăn:
* Anh ta câm đấy, ý anh ta ra hiệu muốn uống cà phê sữa đó.
* Cô phục vụ bàn quay ngoắt đi, lẩm bẩm:
* Cũng may mà hắn không đòi uống bia.
Xin đến gấp cho
*A lô! Ðến gấp! Có một thanh niên đang leo qua cửa sổ vào phòng tôi.
*Xin bà gọi đến cho cảnh sát. Ðây là cứu hoả, thưa bà.
*Không, tôi đang cần chính các anh. Tôi nghiệp cậu ấy, thang cậu ấy ngắn quá, cậu ấy loay hoay mãi mà không sao leo vào được.
Lý tưởng nhất
*Khi nào thì cuộc sống vợ chồng lý tưởng nhất?
Người ta hỏi một nhà văn chuyên viết chuyện hài hước.
*Khi chồng điếc, vợ mù - Ông ta trả lời.
Một kiểu đánh thức
*Cuối cùng thì cái đồng hồ báo thức cũng đánh thức được tớ dậy.
*Bằng cách nào?
*à, mụ vợ lấy nó choảng vào đầu mình.
Ðây là rạp chiếu bóng
* Em! Pha cho anh chén trà, trải giường và tắt cái tivi quái quỉ ấy đi!
* Em không thể, cái rốn của em ạ. Chúng ta đang ở trong rạp chiếu bóng.
Thuế
*Anh thân yêu, anh có thể giải thích cho em thế nào là thuế trực tiếp, gián tiếp không?
*Dễ ợt! Thuế trực tiếp -đó là khi em moi tiền trong túi anh trước sự hiện diện của anh, còn thuế gián tiếp là khi em tiết kiệm tiền ăn để sắm sửa mấy thứ giẻ rách em đang mặc.
**************** Hãy cùng chia sẻ với bạn bè bằng cách ****************
|
Copy đường link dưới đây gửi đến nick yahoo bạn bè! |
Hiện chưa có lời bình nào cho bài viết này.
