Giận Quá
[ 2009-08-09 03:30:32 | Tác giả: bvl91 ]
Giận quá
* Tôi cảm thấy căm thù cái tay người yêu cũ của vợ tớ quá!
* Thôi chuyện đã qua lâu rồi mà cậu còn ghen tuông gì nửa
* Ghen đâu, tớ giận vì gã... bỏ cuộc sớm quá, nên tớ mới phải lấy cô ta chứ!?
Chữa cho đúng
* Một hôm người thợ đẽo đá nằm mơ thấy có người đàn ông nói với mình:
* Xin anh hãy chữa lại tấm bia đá trên mộ tôi dòng chữ: "An nghỉ ngàn thu" thành "An nghỉ 26 thu".
* Tại sao vậy?
* Vì hôm qua, tức là vừa đúng 26 năm sau ngày tôi chết, bà nhà tôi qua đời và quyết định xuống đó cùng tôi.
Kết quả chuyến đi câu
Trong bữa cơm tối, vợ bảo chồng:
* Anh có nhớ cách đây 6 tháng anh xin nghỉ 2 tuần để đi câu cá Hồi không?
* Nhớ chứ !
* Vậy thì sáng nay một trong số những con cá Hồi anh câu được gọi điện thoại cho em báo tin rằng anh sắp làm bố rồi!!
Tù binh
Chủ hiệu trao gói thuốc trừ chuột cho khánh hàng và nói:
* Thứ thuốc này có tác dụng đuổi chuột nhà mình sang chiến đấu với chuột nhà hàng xóm.
* Mấy hôm sau vị khách trở lại. Chủ tiệm hí hửng:
* Thế nào? thuốc công dụng chứ?
* Vâng, lũ chuột nhà tôi chiến đấu rất hăng và bắt về cơ man nào là tù binh!
Con không nỡ
Khi học đại học Smith không chăm chỉ, suốt ngày chơi bời, các kỳ thi đều không đạt tiêu chuẩn. Bố anh ta viết thư động viên con trai: "Nếu con được điểm tối ưu, bố sẽ thưởng cho con 1 cái ô-tô"... Cuối học kỳ, Smith viết thư trả lời bố: "Bố ơi, con đã quyết định thi không đủ điểm, bởi vì con biết đồng tiền bố kiếm không dễ, con không nỡ phung phí của bố"!
Mau kêu mẹ con lại đây
Lần đầu tiên ra thành phố mọi thứ với gia đình Tom đều lạ lẫm. Khi đứng tại tiền sảnh một khách sạn, bố Tom nhìn chằm chằm vào cái thang máy mà không hiểu nó dùng để làm gì. Ðúng lúc đó 1 bà cụ mở cửa thang máy bước vào, một lúc sau cửa thang máy lại mở và một cô gái trẻ đẹp bước ra. Thấy vậy ông bố quay sang Tom nói giọng mừng rỡ: "Mau kêu mẹ con lại đây nhanh lên".
Ăn miếng trả miếng
Một tạp chí phụ nữ nhận được thư độc giả viết: "Tôi đã lấy phải đức ông chồng lắm chuyện, suốt ngày ông ta cứ kể thao thao bất tuyệt về những đời vợ trước hết sức bực bội. Các anh chị bảo tôi phải làm sao?"
Ban biên tập trả lời: "Bà hãy thao thao bất tuyệt với ông nhà về những người chồng tương lai của mình".
Bảo hiểm tình yêu
Một người trẻ tuổi sồng sộc chạy vào công ty bảo hiểm: "này, các ông cho tôi bảo hiểm nhé!".
* "Anh định bảo hiểm vật gì?"
* "Tôi bảo hiểm trái tim của cô bạn gái mới cua!".
Chia sẽ việc nhà
Bà nọ khai với cố vấn hôn nhân: "Chúng tôi có cùng nhau chia sẻ việc nhà chứ ạ: anh ấy nấu, tôi ăn".
Thất tình
Chàng trai trẻ bị cô bạn gái đẹp như hoa hậu cho rơi, bạn bè đều xúm vào an ủi: "Tiếc thật, đúng là một người đẹp tuyệt trần đời mà mọi chuyện đều đang hết sức suôn sẻ ..."
Anh chàng thất tình lắc đầu: "Ôi, cái thằng đó sớm muộn gì cũng sẽ nếm đủ mùi đau khổ. Từ bây giờ mình đã bắt đầu thương cảm cho cảnh ngộ nó rồi".
Thay thế
* Vợ của giám đốc đột nhiên đến văn phòng phát hiện cô thư ký xinh đẹp trẻ trung đang ngồi đánh máy.
* "Tom, anh vẫn bảo với em rằng cô thư ký của anh là một bà già cơ mà?" Vợ giận dữ chất vấn.
* "Ðúng vậy !". Giám đốc vội vã giải thích: "Nhưng bà ấy bệnh rồi. Ðây là cô cháu gái đến thay thế bà ấy vài tháng".
Lão luyện
* Hành khách: "Sao tốc độ của thuyền chậm thế?"
* Thuyền trưởng: "Vì các thiết bị chỉ phương hướng đều hỏng hóc hết!"
* Hành khách: "Nhìn sao là biết chứ gì!"
* Thuyền trưởng nạt: "Bậy nào! Ðây đây phải phi thuyền vũ trụ!"
Nhanh tay nhanh chân
Luật sư nói với góa phụ vừa mất chồng: "Trước khi tôi đọc di chúc của ông nhà thì xin mạn phép hỏi bà một câu: "Thưa bà, bà có bằng lòng lấy tôi không?"
Quen rồi
* Vợ thành khẩn nắm tay chồng: "Anh yêu, chúng ta đã lấy nhau bao năm. Có gì thì anh cứ nói thẳng ra, đừng nịnh em mãi thế!".
* "Anh chịu thôi, anh đã quen như thế trong công ty rồi!". Chồng đáp.
Hiểu lầm
* A: "Lúc anh hỏi cưới, cô C có nói gì không?"
* B: "Tôi làm gì kịp hỏi cưới. Cô ấy bảo đã yêu Sếchpia lại yêu cả Môda. Cô ấy say mê hai thằng nhãi đó thì tôi còn cơ hội gì nữa chứ?"
Thà vậy còn hơn
Ông chồng say lần đầu nửa đêm bò về nhà lần dò mở cửa phòng ngủ làu bàu với vợ: "Anh về rồi đây, em hãy bắt đầu quát mắng đi, chứ để phòng tối đen thế này anh không tài nào tìm ra giường được!"
Nuôi được hai
* Mẹ vợ tương lai: "Này Rôbe, bác nghe Helen bảo cháu định lấy nó. Cháu cho bác biết thu nhập của cháu có đủ nuôi nổi một người phụ nữ không?"
* Chàng rể tương lai: "Bảo đảm là đủ ạ! Thu nhập của con thậm chí có thể nuôi nổi hai người phụ nữ".
* Mẹ vợ tương lai: "Tuyệt quá! Vậy mẹ sẽ dọn đến ở với các con ngay!".
Nhiệm vụ
* Vợ chỉ vẽ cho chồng đang ngồi sau tay lái: "Trước tiên anh phải mở đèn báo mình sắp quẹo và lúc thắng thì tốc độ phải chậm. Nhất là không được chạy nhanh quá.."
* "Ðược rồi, được rồi". Chồng gắt gỏng: "Không cần phải nói nhiều thế. Nhiệm vụ của em chỉ là cười duyên với các ông cảnh sát ở ngã tư thôi!"
Quyết đấu
* Một trạm cảnh sát ở Pari nhận được cú điện thoại. Người đàn ông đầu giây bên kia nói hối hả: "Cảnh sát đấy hở? Tôi muốn báo cho các ông biết: Trưa nay ở rừng Bu lông sẽ có một cuộc quyết đấu. Mong các ông cho người đến can ngăn."
* "Chúng tôi biết rồi, thưa anh". Nhân viên trực ban nhã nhặn trả lời: "Ðối thủ của anh đã báo cho chúng tôi trước nửa giờ rồi!"
Thì ra thế
* Bệnh nhân sắp xuất viện tâm sự với cô y tá trẻ: "Anh yêu em nhiều lắm, và vì muốn được sống bên em nên anh chẳng muốn lành bệnh tí nào."
* "Anh đừng lo ..."Cô y tá lắc đầu: "Bệnh của anh không khỏi ngay được đâu. anh phải biết là bác sĩ chữa anh vừa viết thư tình cho em cách đây không lâu. Mà hôm qua lúc anh và em hôn nhau thì ông ấy đã bắt gặp!".
Tưởng lầm
* Ông chồng mệt mỏi quay về nhà dặn vợ: "Bất kì ai gọi đến em cũng đều nói anh không có nhà nhé!"
* Chuông điện thoại reo vang, người vợ nhấc ống nghe lên, sau đó trả lời: "Chồng tôi có nhà!".
* "Không phải đã dặn em rồi sao? Sao lại bảo anh có nhà hử?" Ông nọ càu nhàu.
* "Ðừng giận anh yêu! Cú điện đó đâu phải cho anh". Bà vợ che miệng cười.
Ðứng đắn
* Một phụ nữ chồng vừa chết chẳng bao lâu đã tái hôn đang cãi cọ với người chồng mới. Ông chồng bèn săm soi vợ : "Cô chẳng phải là người đứng đắn ... Nếu không thì cô đâu có lấy tôi ngay sau khi anh ta vừa mất."
* Vợ gật gù: "Ðược, lần sau tôi sẽ đợi lâu hơn!"
Tin không nổi
* A: "Tôi bị người ta đánh cho một trận nhừ tử vì cái tội quá yêu nhạc".
* B: "Sao lại thế được?"
* A: "Tôi nghe tiếng một cô gái vừa tắm vừa hát véo von nên vội vàng khom xuống lỗ khóa nghe cho rõ hơn. Ai ngờ bị chồng cô ta phát hiện."
Suy nghĩ sâu xa
Cô gái mô đen nọ lập gia đình được hai năm mới nhận được món quà tặng đám cưới của người bạn .. trong kèm mảnh giấy giải thích nguyên nhân: "Tớ phải chờ cho biết cuộc hôn nhân của bạn có duy trì được lâu không."
Dặn dò
Mẹ nói với con gái sắp lấy chồng: "Con ơi, con hãy nghe lời mẹ khuyên. Từ nay về sau và bất kì lúc nào con cũng không nên cãi cọ với chồng con. Nếu như có chuyện gì làm con bất mãn thì con chỉ việc gào lên thôi."
Ưu tiên
Một tàu chở khách lâm nạn sắp chìm. Loa phóng than thông báo: "Thưa quý bà, thưa quý ông. Quý khách nào mua vé trả góp xin mời đến phòng thuyền trưởng ngay. Chúng tôi sẽ cho ca nô ưu tiên đưa quý vị lên bờ."
Hết chịu nổi
Một tên trộm lẻn vào nhà tỉ phú nọ khoắng được mớ đồ đạc quý giá xong bèn núp vào chỗ vắng. Ai ngờ đó là phòng nhạc của gia đình. Lúc tám giờ tối, cô gái lớn bắt đầu luyện hát, sau đó một tiếng cậu con kế vào tập violon; 10 giờ, cô gaif thứ nhì dợt pianô; 11 giờ, cậu trai út học thổi kèn, đến 12 giờ 10 phút, cả bốn người con chia bè hợp xướng đồng ca. Tên trộm núp trong tủ áo cố cầm cự tận bốn giờ chiều, cuối cùng quyết định chui ra đặt những thứ lấy được lên bàn, thều thào nói: "Các người gọi cảnh sát đi!".
Bài Viết Ngẫu Nhiên:
Share code shop linktam.vn
gỗ nhựa Đà nẵng
Bằng cái đuôi của ta
TeamViewer 4.1 Build 6320
Vô xem để biết cười!!!
AIO Driver Pack Autorun v.3 for WinXP - VISTA - Win7 - Khỏi lo về vấn đề driver
Mozilla Thunderbird Portable 2.0.0.23
Portable Hide IP Platinum v 3.5 - Ẩn IP chuyên dụng
[VBB] Skin loitraitim 3.8.1
[English Study] - Oxford Practice Tests for the TOEIC Test
* Tôi cảm thấy căm thù cái tay người yêu cũ của vợ tớ quá!
* Thôi chuyện đã qua lâu rồi mà cậu còn ghen tuông gì nửa
* Ghen đâu, tớ giận vì gã... bỏ cuộc sớm quá, nên tớ mới phải lấy cô ta chứ!?
Chữa cho đúng
* Một hôm người thợ đẽo đá nằm mơ thấy có người đàn ông nói với mình:
* Xin anh hãy chữa lại tấm bia đá trên mộ tôi dòng chữ: "An nghỉ ngàn thu" thành "An nghỉ 26 thu".
* Tại sao vậy?
* Vì hôm qua, tức là vừa đúng 26 năm sau ngày tôi chết, bà nhà tôi qua đời và quyết định xuống đó cùng tôi.
Kết quả chuyến đi câu
Trong bữa cơm tối, vợ bảo chồng:
* Anh có nhớ cách đây 6 tháng anh xin nghỉ 2 tuần để đi câu cá Hồi không?
* Nhớ chứ !
* Vậy thì sáng nay một trong số những con cá Hồi anh câu được gọi điện thoại cho em báo tin rằng anh sắp làm bố rồi!!
Tù binh
Chủ hiệu trao gói thuốc trừ chuột cho khánh hàng và nói:
* Thứ thuốc này có tác dụng đuổi chuột nhà mình sang chiến đấu với chuột nhà hàng xóm.
* Mấy hôm sau vị khách trở lại. Chủ tiệm hí hửng:
* Thế nào? thuốc công dụng chứ?
* Vâng, lũ chuột nhà tôi chiến đấu rất hăng và bắt về cơ man nào là tù binh!
Con không nỡ
Khi học đại học Smith không chăm chỉ, suốt ngày chơi bời, các kỳ thi đều không đạt tiêu chuẩn. Bố anh ta viết thư động viên con trai: "Nếu con được điểm tối ưu, bố sẽ thưởng cho con 1 cái ô-tô"... Cuối học kỳ, Smith viết thư trả lời bố: "Bố ơi, con đã quyết định thi không đủ điểm, bởi vì con biết đồng tiền bố kiếm không dễ, con không nỡ phung phí của bố"!
Mau kêu mẹ con lại đây
Lần đầu tiên ra thành phố mọi thứ với gia đình Tom đều lạ lẫm. Khi đứng tại tiền sảnh một khách sạn, bố Tom nhìn chằm chằm vào cái thang máy mà không hiểu nó dùng để làm gì. Ðúng lúc đó 1 bà cụ mở cửa thang máy bước vào, một lúc sau cửa thang máy lại mở và một cô gái trẻ đẹp bước ra. Thấy vậy ông bố quay sang Tom nói giọng mừng rỡ: "Mau kêu mẹ con lại đây nhanh lên".
Ăn miếng trả miếng
Một tạp chí phụ nữ nhận được thư độc giả viết: "Tôi đã lấy phải đức ông chồng lắm chuyện, suốt ngày ông ta cứ kể thao thao bất tuyệt về những đời vợ trước hết sức bực bội. Các anh chị bảo tôi phải làm sao?"
Ban biên tập trả lời: "Bà hãy thao thao bất tuyệt với ông nhà về những người chồng tương lai của mình".
Bảo hiểm tình yêu
Một người trẻ tuổi sồng sộc chạy vào công ty bảo hiểm: "này, các ông cho tôi bảo hiểm nhé!".
* "Anh định bảo hiểm vật gì?"
* "Tôi bảo hiểm trái tim của cô bạn gái mới cua!".
Chia sẽ việc nhà
Bà nọ khai với cố vấn hôn nhân: "Chúng tôi có cùng nhau chia sẻ việc nhà chứ ạ: anh ấy nấu, tôi ăn".
Thất tình
Chàng trai trẻ bị cô bạn gái đẹp như hoa hậu cho rơi, bạn bè đều xúm vào an ủi: "Tiếc thật, đúng là một người đẹp tuyệt trần đời mà mọi chuyện đều đang hết sức suôn sẻ ..."
Anh chàng thất tình lắc đầu: "Ôi, cái thằng đó sớm muộn gì cũng sẽ nếm đủ mùi đau khổ. Từ bây giờ mình đã bắt đầu thương cảm cho cảnh ngộ nó rồi".
Thay thế
* Vợ của giám đốc đột nhiên đến văn phòng phát hiện cô thư ký xinh đẹp trẻ trung đang ngồi đánh máy.
* "Tom, anh vẫn bảo với em rằng cô thư ký của anh là một bà già cơ mà?" Vợ giận dữ chất vấn.
* "Ðúng vậy !". Giám đốc vội vã giải thích: "Nhưng bà ấy bệnh rồi. Ðây là cô cháu gái đến thay thế bà ấy vài tháng".
Lão luyện
* Hành khách: "Sao tốc độ của thuyền chậm thế?"
* Thuyền trưởng: "Vì các thiết bị chỉ phương hướng đều hỏng hóc hết!"
* Hành khách: "Nhìn sao là biết chứ gì!"
* Thuyền trưởng nạt: "Bậy nào! Ðây đây phải phi thuyền vũ trụ!"
Nhanh tay nhanh chân
Luật sư nói với góa phụ vừa mất chồng: "Trước khi tôi đọc di chúc của ông nhà thì xin mạn phép hỏi bà một câu: "Thưa bà, bà có bằng lòng lấy tôi không?"
Quen rồi
* Vợ thành khẩn nắm tay chồng: "Anh yêu, chúng ta đã lấy nhau bao năm. Có gì thì anh cứ nói thẳng ra, đừng nịnh em mãi thế!".
* "Anh chịu thôi, anh đã quen như thế trong công ty rồi!". Chồng đáp.
Hiểu lầm
* A: "Lúc anh hỏi cưới, cô C có nói gì không?"
* B: "Tôi làm gì kịp hỏi cưới. Cô ấy bảo đã yêu Sếchpia lại yêu cả Môda. Cô ấy say mê hai thằng nhãi đó thì tôi còn cơ hội gì nữa chứ?"
Thà vậy còn hơn
Ông chồng say lần đầu nửa đêm bò về nhà lần dò mở cửa phòng ngủ làu bàu với vợ: "Anh về rồi đây, em hãy bắt đầu quát mắng đi, chứ để phòng tối đen thế này anh không tài nào tìm ra giường được!"
Nuôi được hai
* Mẹ vợ tương lai: "Này Rôbe, bác nghe Helen bảo cháu định lấy nó. Cháu cho bác biết thu nhập của cháu có đủ nuôi nổi một người phụ nữ không?"
* Chàng rể tương lai: "Bảo đảm là đủ ạ! Thu nhập của con thậm chí có thể nuôi nổi hai người phụ nữ".
* Mẹ vợ tương lai: "Tuyệt quá! Vậy mẹ sẽ dọn đến ở với các con ngay!".
Nhiệm vụ
* Vợ chỉ vẽ cho chồng đang ngồi sau tay lái: "Trước tiên anh phải mở đèn báo mình sắp quẹo và lúc thắng thì tốc độ phải chậm. Nhất là không được chạy nhanh quá.."
* "Ðược rồi, được rồi". Chồng gắt gỏng: "Không cần phải nói nhiều thế. Nhiệm vụ của em chỉ là cười duyên với các ông cảnh sát ở ngã tư thôi!"
Quyết đấu
* Một trạm cảnh sát ở Pari nhận được cú điện thoại. Người đàn ông đầu giây bên kia nói hối hả: "Cảnh sát đấy hở? Tôi muốn báo cho các ông biết: Trưa nay ở rừng Bu lông sẽ có một cuộc quyết đấu. Mong các ông cho người đến can ngăn."
* "Chúng tôi biết rồi, thưa anh". Nhân viên trực ban nhã nhặn trả lời: "Ðối thủ của anh đã báo cho chúng tôi trước nửa giờ rồi!"
Thì ra thế
* Bệnh nhân sắp xuất viện tâm sự với cô y tá trẻ: "Anh yêu em nhiều lắm, và vì muốn được sống bên em nên anh chẳng muốn lành bệnh tí nào."
* "Anh đừng lo ..."Cô y tá lắc đầu: "Bệnh của anh không khỏi ngay được đâu. anh phải biết là bác sĩ chữa anh vừa viết thư tình cho em cách đây không lâu. Mà hôm qua lúc anh và em hôn nhau thì ông ấy đã bắt gặp!".
Tưởng lầm
* Ông chồng mệt mỏi quay về nhà dặn vợ: "Bất kì ai gọi đến em cũng đều nói anh không có nhà nhé!"
* Chuông điện thoại reo vang, người vợ nhấc ống nghe lên, sau đó trả lời: "Chồng tôi có nhà!".
* "Không phải đã dặn em rồi sao? Sao lại bảo anh có nhà hử?" Ông nọ càu nhàu.
* "Ðừng giận anh yêu! Cú điện đó đâu phải cho anh". Bà vợ che miệng cười.
Ðứng đắn
* Một phụ nữ chồng vừa chết chẳng bao lâu đã tái hôn đang cãi cọ với người chồng mới. Ông chồng bèn săm soi vợ : "Cô chẳng phải là người đứng đắn ... Nếu không thì cô đâu có lấy tôi ngay sau khi anh ta vừa mất."
* Vợ gật gù: "Ðược, lần sau tôi sẽ đợi lâu hơn!"
Tin không nổi
* A: "Tôi bị người ta đánh cho một trận nhừ tử vì cái tội quá yêu nhạc".
* B: "Sao lại thế được?"
* A: "Tôi nghe tiếng một cô gái vừa tắm vừa hát véo von nên vội vàng khom xuống lỗ khóa nghe cho rõ hơn. Ai ngờ bị chồng cô ta phát hiện."
Suy nghĩ sâu xa
Cô gái mô đen nọ lập gia đình được hai năm mới nhận được món quà tặng đám cưới của người bạn .. trong kèm mảnh giấy giải thích nguyên nhân: "Tớ phải chờ cho biết cuộc hôn nhân của bạn có duy trì được lâu không."
Dặn dò
Mẹ nói với con gái sắp lấy chồng: "Con ơi, con hãy nghe lời mẹ khuyên. Từ nay về sau và bất kì lúc nào con cũng không nên cãi cọ với chồng con. Nếu như có chuyện gì làm con bất mãn thì con chỉ việc gào lên thôi."
Ưu tiên
Một tàu chở khách lâm nạn sắp chìm. Loa phóng than thông báo: "Thưa quý bà, thưa quý ông. Quý khách nào mua vé trả góp xin mời đến phòng thuyền trưởng ngay. Chúng tôi sẽ cho ca nô ưu tiên đưa quý vị lên bờ."
Hết chịu nổi
Một tên trộm lẻn vào nhà tỉ phú nọ khoắng được mớ đồ đạc quý giá xong bèn núp vào chỗ vắng. Ai ngờ đó là phòng nhạc của gia đình. Lúc tám giờ tối, cô gái lớn bắt đầu luyện hát, sau đó một tiếng cậu con kế vào tập violon; 10 giờ, cô gaif thứ nhì dợt pianô; 11 giờ, cậu trai út học thổi kèn, đến 12 giờ 10 phút, cả bốn người con chia bè hợp xướng đồng ca. Tên trộm núp trong tủ áo cố cầm cự tận bốn giờ chiều, cuối cùng quyết định chui ra đặt những thứ lấy được lên bàn, thều thào nói: "Các người gọi cảnh sát đi!".
**************** Hãy cùng chia sẻ với bạn bè bằng cách ****************
|
Copy đường link dưới đây gửi đến nick yahoo bạn bè! |
Hiện chưa có lời bình nào cho bài viết này.
