Trên 1 chuyến tàu
[ 2009-08-09 03:30:32 | Tác giả: bvl91 ]
Trên một chuyến tàu
Trong toa tàu nọ có 6 vị khách, 3 người là kế toán và 3 người là luật sư.
*Khi đi 3 vị kế toán mua đủ 3 vé còn 3 vị luật sư chỉ mua chung 1 vé. Khi kiểm soát vé, cả 3 vị luật sư đứng lên đi vào nhà vệ sinh, người soát vé gõ cửa, một vé được chìa ra khe cửa. Chuyến đi đến đích an toàn
*Khi về, 3 vị kế toán rút kinh nghiệm chỉ mua 1 vé cho cả 3. Còn 3 vị luật sư lại không mua vé. Khi người soát vé chuẩn bị đến 3 người đứng dậy vào nhà vệ sinh, 3 người luật sư cũng đứng lên vào nhà vệ sinh bên cạnh, nhưng 1 người trước khi vào đã gõ cửa phòng vệ sinh có 3 vị kế toán. Cạch..cạch... 1 tấm vé chìa qua khe cửa, vị luật sư cầm lấy và bước nốt vào nhà vệ sinh !?
Tưởng gì
Nhà bác học nọ đang lúi húi làm vườn. Một Bá tước ngạo mạn đến gần nói :
*Trông xa tôi tưởng là con bò, lại gần hoá ra là ngài.
Nhà Bác học vui vẻ trả lời Bá tước :
*Tôi cũng vậy, Trông xa tôi tưởng là ngài, lại gần hoá ra con bò.
Tại sao loài bò không nên có cánh
Một nhà sinh vật học du lịch ở Roma (ý) .Chim bồ câu bay đầy các quảng trường.Ngài đang thích thú ngắm nhìn thì một bãi phân chim từ không trung rơi thẳng vào đầu ngài.Ngài lẩm bẩm :"Cảm ơn trời. Bây giờ tôi đã hiểu vì sao loài bò không nên có cánh"
Ðèn không sáng
Một người mù sang làng bên cạnh có việc. Lúc trở về trời vừa tối, anh ta hỏi chủ nhà mượn cái đèn. Chủ nhà hỏi :
* Ðã mù còn cần gì đến đèn ?
* Dùng đèn để người khác trông thấy sáng khỏi đụng vào tôi.
Nghe nói có lý, chủ nhà cũng cho mượn đèn.
Thoạt nhiên, đi được quãng đường dài không xảy ra tai nạn gì. Mãi về sau có một ngươì đụng phải, làm anh ta ngã lăn queo. Anh mù tức giận gắt lên :
* Không có mắt hay sao mà không trông thâý đèn hả ?
Người kia trả lời :
* Ðèn của ông có cháy quái đâu mà nhặng lên thế.
Thực hành không đúng chổ
Một anh chàng đầy kinh nghiệm trong tình trường hỏi bạn mình là người chưa yêu bao giờ :
* Thế nào, lời khuyên của tớ về chuyện hôn bạn gái phải hôn vào lúc cô ta bất ngờ nhất có giúp ích gì cho cậu không ?
* Qủy tha ma bắt - người bạn vừa nói vừa xoa tay vào những chỗ bầm tím trên má - Thế mà tớ lại nghe là phải hôn vào chỗ cô ta bất ngờ nhất !
Có hại không
* Thưa bác sĩ, xin ông hãy cho tôi một lời khuyên. Vợ tôi thường xuyên đi ngoại tình, thế nhưng cứ mỗi khi tôi chuẩn bị làm ầm ĩ là cô ta lại nói : "Anh cứ bình tĩnh, uống cà phê đi nào "
* Liệu tôi có thể khuyên anh điều gì đây ? - Bác sĩ hỏi.
* Chỉ một điều thôi : Tôi uống cà phê nhiều như vậy có hại cho sức khỏe lắm không ?
Nhớ ngày trăng lưỡi liềm
Trong quán rượu, một anh kể chuyện :
* Này, các nhà khoa học tính toán rằng, trên mặt trăng có thể sống được hàng triệu ngươì đấy !
Thấy anh bạn nhậu tủm tỉm cười, anh ta hỏi :
* Tại sao cậu lại cươì ?
* à, mình nghĩ đến cái cảnh họ chen chúc nhau, xô đẩy nhau vào những ngày trăng lưỡi liềm ấy mà .
* ừ nhỉ !
Lừa dối
Hai người bạn nói chuyện với nhau:
* Này, cậu có lừa dối vợ cậu không?
* Cậu hỏi lạ! Thì tớ còn ai để mà lừa dối nữa cơ chứ!
Khách hàng bao giờ cũng đúng
Anh nhân viên mới tuyển được chủ cửa hàng dặn:
* Anh phải tâm niệm một điều là “lúc nào khách hàng cũng đúng”.
* Thưa ông vâng.
Anh ta đi phục vụ. Khách hàng gọi anh ta lại, nói câu gì đó. Anh lễ phép trả lời. Khi vào trong quầy, chủ hỏi về câu chuyện của anh và khách. Anh cho biết:
* Ông khách bảo: Cửa hàng này bán quá đắt. Chém ngọt một cách tàn bạo!
* Anh trả lời thế nào?
* Thưa. Khách hàng lúc nào cũng đúng!
Ăn tranh thủ
Chiều cuối năm người vợ đi làm về thấy chồng đang ngồi mở những lon đồ hộp ăn ngấu nghiến ngạc nhiên hỏi:
* Hồi trưa anh vẫn ăn cơm bình thường, sao chiều nay lại đói đến thế?
* Có đói đâu! Mấy lon đồ hộp này ngày mai là hết hạn sử dụng nên anh tranh thủ ăn cho hết.
Nhận ra thì ốm
Ði qua khu phố nọ, anh thợ xây giục bạn:
* Ði chóng lên! Còn ngắm gì nữa.
* Mình ngắm ngôi nhà mà bọn mình mới xây năm ngoái, cậu không nhận ra à?
* Có! Có! Nhưng nó nứt rồi, đi chóng lên, chủ nhà mà nhận ra bọn mình thì ốm!
Dạy con
Hai bà mẹ nói chuyện về cách dạy dỗ con cái.
* Ba đứa con trai của tôi chúng liên kết với nhau - bà thứ nhất nói - khi một đứa có lỗi, những đứa còn lại tìm cách giấu giếm.
* Vậy làm sao chị tìm ra đứa nào để phạt ?
* Không khó lắm. Khi một đứa có lỗi, tôi cho ba đứa vào giường ngủ mà không cho ăn tối, rồi sáng hôm sau tôi phạt đứa có mắt bị bầm đen.
Ði săn
Lần đầu tiên, ông bố dẫn con trai nhỏ đi săn. Vào đến rừng, ông bố dặn dò cậu bé :" Con hãy chờ ở đây, và thật im lặng nhé. Bố sẽ quay lại ngay."
Sau vài phút, ông bố nghe tiếng thét thất thanh của cậu con trai. Ông ta vội vàng phóng về hướng cũ và hỏi cậu bé :
* Có chuyện gì vậy? Bố đã chẳng dặn con là phải thật yên lặng sao?
Cậu bé sụt sịt :
* Con đã nín thở khi 1 con rắn bò ngang qua chân con. Con cũng cắn răng im lặng khi 1 con gấu thở phì phò vào gáy của con. Nhưng con chỉ thật sự hoảng hốt khi 2 con sóc nhỏ luồn vào ống quần và chạy lên chân của con, con nghe chúng hỏi nhau :"Chúng mình nên ăn chúng ở đây hay là hái về nhà nhỉ?"
Không cần trói
Ðạo diễn - ...ở cảnh này có một thanh niên xô vào phòng, ôm lấy cô, dùng thừng trói cô lại rồi hắn ôm lấy cô hôn hít điên cuồng.
Nữ diễn viên - Anh thanh niên ấy to lớn chứ? Ðẹp trai chứ?
Ðạo diễn - Ðương nhiên.
Nữ diễn viên - Thế thì không cần phải trói tôi...
Nâng khăn sữa túi
Nàng: Anh yêu à! Nay mai anh cưói em về em nguyện sẽ là kẻ " nâng khăn sửa túi " cho anh suốt đời.
Chàng: Nhưng ... em chỉ nâng khăn thôi, còn cái túi để anh tự sửa lấy.
Văn nghệ sĩ
Hai nữ nghệ sỹ nói chuyện với nhau:
*Mình chẳng sợ biểu diễn trên sân khấu trần trụi.
*Mình cũng vậy, mình không sợ trần trụi trên sân khấu
Bài Viết Ngẫu Nhiên:
[CF] Hướng dẫn đăng kí và Download Cf Trung Quốc !
Nikon Camera Control Pro v2.5.0
Khu đất nền South Riverside giá hợp lý
Vietnam Multimedia Suite Pro
BWMeter v5.0.0
Nữ tướng sinh năm Dần của WellPoint
Portable CuteFTP 8.3.2 - Chuyển files qua nhiều giao thức internet
[English Study] - Information Technology for Management (7th edition)
QR Photo 9 in 1 created by cscs
Neuxpower NXPowerLite Desktop Edition v4.1.2 Multilingual
Trong toa tàu nọ có 6 vị khách, 3 người là kế toán và 3 người là luật sư.
*Khi đi 3 vị kế toán mua đủ 3 vé còn 3 vị luật sư chỉ mua chung 1 vé. Khi kiểm soát vé, cả 3 vị luật sư đứng lên đi vào nhà vệ sinh, người soát vé gõ cửa, một vé được chìa ra khe cửa. Chuyến đi đến đích an toàn
*Khi về, 3 vị kế toán rút kinh nghiệm chỉ mua 1 vé cho cả 3. Còn 3 vị luật sư lại không mua vé. Khi người soát vé chuẩn bị đến 3 người đứng dậy vào nhà vệ sinh, 3 người luật sư cũng đứng lên vào nhà vệ sinh bên cạnh, nhưng 1 người trước khi vào đã gõ cửa phòng vệ sinh có 3 vị kế toán. Cạch..cạch... 1 tấm vé chìa qua khe cửa, vị luật sư cầm lấy và bước nốt vào nhà vệ sinh !?
Tưởng gì
Nhà bác học nọ đang lúi húi làm vườn. Một Bá tước ngạo mạn đến gần nói :
*Trông xa tôi tưởng là con bò, lại gần hoá ra là ngài.
Nhà Bác học vui vẻ trả lời Bá tước :
*Tôi cũng vậy, Trông xa tôi tưởng là ngài, lại gần hoá ra con bò.
Tại sao loài bò không nên có cánh
Một nhà sinh vật học du lịch ở Roma (ý) .Chim bồ câu bay đầy các quảng trường.Ngài đang thích thú ngắm nhìn thì một bãi phân chim từ không trung rơi thẳng vào đầu ngài.Ngài lẩm bẩm :"Cảm ơn trời. Bây giờ tôi đã hiểu vì sao loài bò không nên có cánh"
Ðèn không sáng
Một người mù sang làng bên cạnh có việc. Lúc trở về trời vừa tối, anh ta hỏi chủ nhà mượn cái đèn. Chủ nhà hỏi :
* Ðã mù còn cần gì đến đèn ?
* Dùng đèn để người khác trông thấy sáng khỏi đụng vào tôi.
Nghe nói có lý, chủ nhà cũng cho mượn đèn.
Thoạt nhiên, đi được quãng đường dài không xảy ra tai nạn gì. Mãi về sau có một ngươì đụng phải, làm anh ta ngã lăn queo. Anh mù tức giận gắt lên :
* Không có mắt hay sao mà không trông thâý đèn hả ?
Người kia trả lời :
* Ðèn của ông có cháy quái đâu mà nhặng lên thế.
Thực hành không đúng chổ
Một anh chàng đầy kinh nghiệm trong tình trường hỏi bạn mình là người chưa yêu bao giờ :
* Thế nào, lời khuyên của tớ về chuyện hôn bạn gái phải hôn vào lúc cô ta bất ngờ nhất có giúp ích gì cho cậu không ?
* Qủy tha ma bắt - người bạn vừa nói vừa xoa tay vào những chỗ bầm tím trên má - Thế mà tớ lại nghe là phải hôn vào chỗ cô ta bất ngờ nhất !
Có hại không
* Thưa bác sĩ, xin ông hãy cho tôi một lời khuyên. Vợ tôi thường xuyên đi ngoại tình, thế nhưng cứ mỗi khi tôi chuẩn bị làm ầm ĩ là cô ta lại nói : "Anh cứ bình tĩnh, uống cà phê đi nào "
* Liệu tôi có thể khuyên anh điều gì đây ? - Bác sĩ hỏi.
* Chỉ một điều thôi : Tôi uống cà phê nhiều như vậy có hại cho sức khỏe lắm không ?
Nhớ ngày trăng lưỡi liềm
Trong quán rượu, một anh kể chuyện :
* Này, các nhà khoa học tính toán rằng, trên mặt trăng có thể sống được hàng triệu ngươì đấy !
Thấy anh bạn nhậu tủm tỉm cười, anh ta hỏi :
* Tại sao cậu lại cươì ?
* à, mình nghĩ đến cái cảnh họ chen chúc nhau, xô đẩy nhau vào những ngày trăng lưỡi liềm ấy mà .
* ừ nhỉ !
Lừa dối
Hai người bạn nói chuyện với nhau:
* Này, cậu có lừa dối vợ cậu không?
* Cậu hỏi lạ! Thì tớ còn ai để mà lừa dối nữa cơ chứ!
Khách hàng bao giờ cũng đúng
Anh nhân viên mới tuyển được chủ cửa hàng dặn:
* Anh phải tâm niệm một điều là “lúc nào khách hàng cũng đúng”.
* Thưa ông vâng.
Anh ta đi phục vụ. Khách hàng gọi anh ta lại, nói câu gì đó. Anh lễ phép trả lời. Khi vào trong quầy, chủ hỏi về câu chuyện của anh và khách. Anh cho biết:
* Ông khách bảo: Cửa hàng này bán quá đắt. Chém ngọt một cách tàn bạo!
* Anh trả lời thế nào?
* Thưa. Khách hàng lúc nào cũng đúng!
Ăn tranh thủ
Chiều cuối năm người vợ đi làm về thấy chồng đang ngồi mở những lon đồ hộp ăn ngấu nghiến ngạc nhiên hỏi:
* Hồi trưa anh vẫn ăn cơm bình thường, sao chiều nay lại đói đến thế?
* Có đói đâu! Mấy lon đồ hộp này ngày mai là hết hạn sử dụng nên anh tranh thủ ăn cho hết.
Nhận ra thì ốm
Ði qua khu phố nọ, anh thợ xây giục bạn:
* Ði chóng lên! Còn ngắm gì nữa.
* Mình ngắm ngôi nhà mà bọn mình mới xây năm ngoái, cậu không nhận ra à?
* Có! Có! Nhưng nó nứt rồi, đi chóng lên, chủ nhà mà nhận ra bọn mình thì ốm!
Dạy con
Hai bà mẹ nói chuyện về cách dạy dỗ con cái.
* Ba đứa con trai của tôi chúng liên kết với nhau - bà thứ nhất nói - khi một đứa có lỗi, những đứa còn lại tìm cách giấu giếm.
* Vậy làm sao chị tìm ra đứa nào để phạt ?
* Không khó lắm. Khi một đứa có lỗi, tôi cho ba đứa vào giường ngủ mà không cho ăn tối, rồi sáng hôm sau tôi phạt đứa có mắt bị bầm đen.
Ði săn
Lần đầu tiên, ông bố dẫn con trai nhỏ đi săn. Vào đến rừng, ông bố dặn dò cậu bé :" Con hãy chờ ở đây, và thật im lặng nhé. Bố sẽ quay lại ngay."
Sau vài phút, ông bố nghe tiếng thét thất thanh của cậu con trai. Ông ta vội vàng phóng về hướng cũ và hỏi cậu bé :
* Có chuyện gì vậy? Bố đã chẳng dặn con là phải thật yên lặng sao?
Cậu bé sụt sịt :
* Con đã nín thở khi 1 con rắn bò ngang qua chân con. Con cũng cắn răng im lặng khi 1 con gấu thở phì phò vào gáy của con. Nhưng con chỉ thật sự hoảng hốt khi 2 con sóc nhỏ luồn vào ống quần và chạy lên chân của con, con nghe chúng hỏi nhau :"Chúng mình nên ăn chúng ở đây hay là hái về nhà nhỉ?"
Không cần trói
Ðạo diễn - ...ở cảnh này có một thanh niên xô vào phòng, ôm lấy cô, dùng thừng trói cô lại rồi hắn ôm lấy cô hôn hít điên cuồng.
Nữ diễn viên - Anh thanh niên ấy to lớn chứ? Ðẹp trai chứ?
Ðạo diễn - Ðương nhiên.
Nữ diễn viên - Thế thì không cần phải trói tôi...
Nâng khăn sữa túi
Nàng: Anh yêu à! Nay mai anh cưói em về em nguyện sẽ là kẻ " nâng khăn sửa túi " cho anh suốt đời.
Chàng: Nhưng ... em chỉ nâng khăn thôi, còn cái túi để anh tự sửa lấy.
Văn nghệ sĩ
Hai nữ nghệ sỹ nói chuyện với nhau:
*Mình chẳng sợ biểu diễn trên sân khấu trần trụi.
*Mình cũng vậy, mình không sợ trần trụi trên sân khấu
**************** Hãy cùng chia sẻ với bạn bè bằng cách ****************
|
Copy đường link dưới đây gửi đến nick yahoo bạn bè! |
Hiện chưa có lời bình nào cho bài viết này.
